Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО & и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА & и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ& и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ& и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО& и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА & и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА& и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА& и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА & и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА & и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА & и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ & И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
0
Час по биология. Учителката задава въпрос:
- Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
- Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
- Най-сладкото нещо госпожо е с*ксът.
- Мръсник - възмущава се учителката.
- А от вашата реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили с*кс или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.
0
Най-накрая той разбра, какво е истинска немска п*рнография - това е "Опел-Кадет" 1982 производство...
7
Семейна двойка гледат по кабелната порно филм. След една от сцените мъжа пита:
- Интересно, а защо ти никога не правиш, като нея?
- Ти в ред ли си? Знаеш ли, колко получава за това тя?!!
2
"Много груба е формулировката за мои приятелски отношения с Михалев. Това е толкова обидно, колкото твърдението, че нося бели чорапи", каза Румен Петков.
Щеше да е обидно ако бяха попитали дали е пикал във фонтан...
Всъщност Румен Петков да не намеква, че да си приятел с Младен Михалев е нещо сбъркано, както носенето на бели чорапи...
Един шеф на районно праща един от подчинените си полицаи (тогава бяха още милиционери) на курс по логика. Започва лектора да води курса.
- Знаете ли, логиката може да ни научи да подразбираме много неща. Ето например вие колега (посочва въпросния полицай). В къщи аквариум имате ли?
- Да.
- Значи има и вода в него.
- Да.
- Значи имате и рибки.
- Да.
- Значи обичате рибките, животните, хората, жените...
Отговорът е все "да".
- Значи не сте пед*раст.
- Не съм.
Връща се полицаят при шефа и му вика:
- Шефеееее, страхотно нещо е логиката, супер неща научих. В къщи аквариум имате ли?
- Не.
- Значи си пед*раст!
0
Древна китайска мъдрост:
- "Който си ляга със сърбящ г*з, се събужда с вмирисан пръст!"
1
- Каква е разликата между вечерния и сутрешен с*кс?
- След вечерния заспиваш, а след сутрешния се събуждаш.
0
Действието се развива в студентските общежития на УАСГ. Момиче и момче стоят в една стая. Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки. Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
- Иване, хайде да правим с*кс?
- Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:
- Иване, хайде да правим с*кс?
Той я огледал и пак отсякъл:
- Не мога сега, чертая!
След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
- ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ!!!
- Не мога, чертая. - бил неговият отговор отново.
Момичето не издържало и както е голо излезело на коридора и с ярост изкрешяло:
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????
Отворили се няколко врати и от там се чуло:
- Що? чертежи ли ти трябват???
0
Номерът на управляващите
Това всъщност го наричат – „Номерът на китайката“. Клеха се, че ни обичат,
а ни... еб*ха майката.
0
Един мъж казва на друг:
- Моята жена по време на с*кс обича да вика всякакви неприлични неща. Дали не е извр*тена?
- Не, разбира се. Моята прави същото. Вярно, че чак след с*кса.
1
Благодарение на Евровизия, разбрахме, че с*ксуалните малцинства повече не са малцинства.
0
От един автомобилен форум:
Въпрос: Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам на щеката или на лампичката?
Отговор:
Вадя си члена, меря с линийката - 15 см., а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?
0
Отива в поликлиниката шефа на Централната банка и казва:
- Кажете, при кой трябва да отида? Левът все пада и пада. Направо се побърквам!
- Ако се побърквате - към психиатър, а ако все пада и пада - то към сексопаталога...
0
Господ се обърнал към Адам и Ева с въпросът:
- Кой от вас иска да пикае прав?
Адам избързал и казал:
- Аз! Аз! Аз!
Господ тогава казал:
- Добре, тогава Ева за теб остава множественият оргазъм.
0
Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…
1