Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32983 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Здравей, комшо.
- Как си, комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чукам цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...
0
Изборите са законни, реши Конституционният съд
Напомням, че свободно може да викате на конституционните съдии педерасти, това не е обида, защото педерастите са съвсем нормални хора, с гарантирани права от конституцията и конституционните съдии.
0
Чу ли, че отлагат гей парада в София заради протестите?
Че то тия протести са си и без това един гей парад с всички привържаници на ГЕРБ в него, така че няма нужда от още един.
0
Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче и го пита:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът нарисуван квадрат.
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът триъгълник.
- Гола жена!
- Редник вие сте извр*тен!
- Аз ли съм извр*тен? - възмущава се войникът. - А кой ми нарисува тези голи жени?
1
Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
0
Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: "В с*кса си най-добър".
2
- Трябва да знаете, че визитата при мен струва 500 евро и можете да зададете само два въпроса.
- 500 евро?! Е*а си! Не е ли много скъпо?
- Възможно е. Какъв Вашият втори въпрос?
0
Американец, българин и турчин отишли в една планина. Там видели един великан и започнали да го псуват. Великанът се ядосал и казал:
- Аиде сега щом ме псувате утре донесете по едно оръжие да ви го навра в гъза!
И понеже американецът, българинът и турчинът решили, че са гъзари на следващия ден донесли по едно оръжие.
Пръв бил американецът. Занесъл пистолет и великанът му го наврял в гъза. Тръгнал си американецът и почнал да реве. Великанът го попитал защо реве и американецът му казал:
- Рева, защото ме боли!
Следващият бил българина, който занесъл една пушка. Великанът му я наврял в газа и като си тръгнал българинът започнал ту да реве, ту да се смее. Великанът го попитал защо ту реве, ту се смее, а българинът отговорил:
- Плача, защото ме боли, а се смея защото турчинът идва с танк.
0
Добрият любовник е като добрият прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
19
Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради ц*ците.
3
В банката - кредитния отдел:
- Имам нужда от заем.
- С каква цел?
- Искам да отворя един гей клуб.
- И кой ще отиде там?
- Боби, Петър, тези, на които горя копчетата в асансьора,
един футболен съдия...
- Съжалявам, но ще трябва да ви откажа кредит.
- О, и вие ще дойдете.
1
Полицай хваща прост*тутки и ги оставя да чакат пред управлението. Една баба минава и пита прост*тутките какво правят а те казват че чакат за картофи и тя се наредила. След 10 минути ченгето идва и започва да изброява виновните и пита бабата какво прави, а тя отговаря, че първо бели кората, после го изяжда!
0
Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
0
- Снощи, докато правих с*кс, се сетих за теб.
- Така ли – зарадва се тя. – Значи още ме обичаш!
- Не, бе, глупости. Просто не исках да свършвам бързо.
0
Щастие - това е, когато наоколо е пълно с депутати, банкери, катаджии, пед*раси... А ти си в танк!
2