Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32932 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Двама съкилийници си говорят.
- Колко ти лепнаха?
- Десетак!
- По кой член?
- По моя си член - за изнасилване!
2
Майка влезнала в стаята на сина си и го сварила да онанира.
- Какво правиш?
- Готвя се за "Big Brother"
1
- Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
- Рогазъм...
0
- На какво мирише тук?
- На Роза.
- Тя да не е увехнала?
- Не, преоблича се...
1
Върви един гъбар в гората. По едно време гледа една гола и готина жена, вързана за едно дърво.
- Какво е станало?
- Ами ходих си аз на разходка, докато не ме хванаха двама и ме вързаха и ме изнасилиха.
- Ти не вика ли?
- Виках, виках...но няма жива душа наблизо!
- Жива душа няма викаш - и почнал да си разкопчава ципа на панталона....и ...,а после си заминал.
Така няколко човека минали и ...
Идва още един и пита:
- Какво е станало?
А жената:
- Е*и! Не питай!
1
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден", естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
1
- Защо си толкова тъжен?
- Роди ми се син?
- Е, не трябва ли да си щастлив?!?
- Да, но жена ми разбра...
1
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано?
- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
1
- Каква е разликата между полюция и халюцинация?
- Халюцинация е когато въображението се еб*ва, а полюция е когато и к*ра си въобразява.
0
-Ех, какъв прекрасен ден! Иска ми се да дишам с пълни гърди...
- Мила моя, дишай с каквото имаш!
0
Най-големият перв*рзник и пед*фил е... Сънчо – всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него!
0
- Мими, ти първия път за пари ли го направи или от любов?
- Разбира се, че от любов, тва пет лева пари ли са?
2
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
" Сега ако можех да се превърна отново в човек.."
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате........
0
В обществената баня един дядо гледа, че един младеж си прави чекия.
- Хей, ти какво правиш? Я да спреш!
- Ти ще ми кажеш с каква скорост да си го мия!
3
Отишъл един мноооого отворен дядо в публичен дом....Влязъл в стаята на избраната жрица,излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея (с онзи знак-"ше се оправим"), като не спирал да се подхилква лукаво....
-А,а,а,а дядо, няма да стане на твоята, не може да ме чукаш три пъти, платил си само за един.....
- Знам, малката,знам ще те чукам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.....
0