Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32983 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Снима се порнофилм и разбира се звукът се записва "на място". Върху леглото е актрисата, върху акртисата - актьора. Извършва постъпателни движения.
Все по-бързо... И по-бързо...И още по-бързо... Актрисата под него пищи в синхрон. Лицето на актьора е в близък план, той вдига очи към камерата...и застива. По лицето му се изписва съвсем несексуално напрежение...
- Уфф...забравих текста!
0
Англичанин вечеря в ресторант, незабелязвайки, че ципът на панталоните му не е вдигнат. След известно време до масата му се приближил оберкелнерът и оставил пред него сгънат на четири лист. Англичанинът разтворил листа и прочел:
"Извинете ме за безпокойството, но ще се осмеля да отбележа, че ципът на панталоните ви не е вдигнат.
P.S. Обичам Ви"
0
Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми...дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".
1
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.
15
Пиков час в градският транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш.
1
Мъжа:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим с*кс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя с*кс с други мъже!
2
В съда:
- Госпожо, защо решихте да се разведете още след първата брачна нощ?
- Разбрах, че мъжът ми е гей!
- Как рабрахте?
- В леглото му казах: Скъпи, нека аз да съм отгоре!"
- В днешно време това е нормално.
- Да! Но той легна по корем и разтвори крака!!!
1
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза..
1
- Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама - За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна в третия месец!
0
Сексуални предпочитания
Възбуждам се от:
- преобличане в женски дрехи
- къси чорапки
- униформа
- гума, латекс
- гъста окосменост
- тъмна кожа
Идеалният партньор за мен би бил - космат негър в униформа на малка японска ученичка и с къси найлонови чорапки...
1
Да казваш че Java е готина понеже върви на всички платформи е все едно да кажеш че ан*лния с*кс е готин защото върви при всички полове
0
Сексолог обяснява на сумо-борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама-Сутра" е за вас. Например, класическата поза "мъжа отгоре" за вашата партньорка ще се окаже плоска шега...
0
Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи ми*ет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи ми*ет на зебрата.
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи ми*ет на дядо.
- Знам дядо,ще има сперма.
- ... aaa, ще има и шоколадче
0
Дело за развод. Съдията пита мъжа:
- Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
- Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода по грешка понякога правим с*кс.
- Но все пак трябва да има някаква разлика?!
- Разбира се, именно затова искам да се разведа...
1
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
0