Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Другиа вариант на вица за монахините: Св.Петър пита колко пъти са еб*ни. Първата казва:
- Само един път.
Св. Петър й дава ключа за 1-ва стая. Другата - 3 пъти. На нея ключа за 3-та стая. Третата казва - всеки ден - а Св.Петър:
- Вземи ключа за моята стая.
0
- Каква е максималната допустима скорост в с*кса?
- 68, защото при 69 се обръща колата.
0
На един човек му израснала една жаба на челото. Отишъл той на лекар и тъкмо да си отвори устата и да сподели с лекаря жабата казала:
- Докторе, я виж к'во ми излезе на гъза бе!
0
Един мъж отива при прос*итутка, съблича се и пита:
- Е, как ще го направим? Устно, ва*инално, ан*лно?
Тя погледнала члена му и казала:
- Ми така като те гледам мой човек, май ще трябва да го направим венозно...
0
Как може да счупиш носа на блондинка без да я удряш?
Отговор: Като си сложиш к*ра под стъклена масичка....
0
Бай Ганьо, Турчина и Американеца били пред една пещера. Казали им, че има вътре един крокодил и че никой не можел да изкара повече от 1 мин вътре. Първи влязал Американеца. Стоял тои 35 сек, чуват се вътре викове, стонове, излиза той разпокъсан и с много, ама много тънък писклив глас (като на педал) вика:
- Мамицата му ша иба на тоя крокодил изяде ми топките.
Втори влиза Турчинът, той изкарал 59 сек, обаче пак се повторила случката излиза той и с много ама много писклив глас вика:
- Мамицата мъ шибан крокодил и мойте топки отидоха.
Влиза Бай Ганьо. Стоял, стоял - не се знае колко е стоял ама много било. Излиза той доволен и нищо не казва. Питат го:
- К'во стана бре, К'во стана?
И изведнъж от пещерата се чува един писклив глас:
- Мамицата ти аз да е*а Бай Ганьо.
6
Мъж отива при прос*итутка. Съблича се. Обаче оная като видяла к'ъв му е голям члена и му рекла:
- Бе човек с тоя голям к*р ше ме поредиш бе! Ако искаш само един ми*ет да ти направя?
- Е , то ако е за ми*ет аз и сам мога да си направя!
0
Сега един моркоф една зелка и един х*й се срещат и си разказват:
-Зелката: Мен като ме хванат ме режат,кълцат,готват и ме ядат.
-Моркова: Е ти си лесен мен ме готват,режат,ядат на трушиа ме прават и на салата.
-Х*я: Е вашта е лесна момчета мен като ме хванат и като ми сложат един чувал на главата като ме вкарат в един асансьор нагоре надоло,нагоре надоло докато не повърна.
0
Пада жена от 18-я етаж. На 15-я един мъж я хваща и казва
-Спасих те, сега трябва да ми се отблагодариш като ми направиш една свирка. Жената обаче отказала и мъжът я хвърлил. На 12-я етаж я хваща друг мъж и казва
-Спасихте, сега трябва да спиш с мен за да ми благодариш, че ти спасих живота. Жената обаче отказала и отново била хвърлена. На 9-я етаж я хваща трети мъж и жената без да му мисли много хваща го за яката и му казва
-Ще ти духам и ще спя с теб
Мъжът си помислил (егати ку*вата хванах) и я хвърлил през прозореца
1
- Поне транзакция знаеш ли какво е?
- Знам какво е ми*ет и ми стига.
0
В столично заведение:
Мъж седи на масата сам ,а срещу не го на друга маса седи жена.
Мъжът я забелязва приближава се до нея и я пита:
-Извинявайте , но ми изглеждате страшно позната, да сме се срещали в Париж?
-Не не сме се срещали.
-Да сме се срещали в Рим?
-Не господине не сам никога ходила там.
-А в Мадрид?
-Господине не ви познавам, моля Ви бъдете така мил и ме оставете на мира.
-Абеее еб*л сам те някъде и не мога да се сетя къде.
0
Един каубой си язди из прерията. Яздил известно време и изведнъж срещу нето се появили индианци
- Е са си е*а майката! - казал каубоя.
- Не бе не си е е*ало майката! - отговорил вътрешния му глас - тръгвай да яздиш през гората.
Яздил той известно време, индианзите след него, гората свършила.
- Е са си е*а майката! - казал той.
- Не бе не си е е*ало майката! - отговорил вътрешния му глас - започни да се катериш по онова дърво.
Катерил се той катерил се, индианците след него, дървото свършило!
- Е са си е*а майката! - казал каубоя!
- Не бе не си е е*ало майката! - отговорил вътрешния му глас - започни да ходиш по е ония клон!
Тръгнал каубоя по клона, индианците след него, клона свършил.
- И сега какво?! - попитал той.
- Е СА СИ Е*А МАЙКАТА!! - отговърил вътрешния му глас
0
Три приятелки завършили училище.
Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за с*кс вместо това да използват "ядем картошки".
След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки.
Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки.
Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.
1
Срештнали се две мутри (пешо и големия)
Пешо попитал големия от каде идва и тои му казал от урок по логика.
Пешо се учудил и го питал..
-Голем е кво е логика бре!
-Епа гледаи са как да ти го обясним с думи прости.Примерно гледаи са,Имаш ли аквариум? (големия)
-да Имам (пешо)
-Следователно имаш рипки? (големия)
-Да имам рипки (пешо)
-Следожателно обичаш животните? (големия)
-Еми да може да се каже че ги Обичам (пешо)
-Следожателно обичш и Жените,щото животните и жените варжат заедно (големия)
-Епа много ясно че обичам жените (пешо)
-Епа е това е логика брат (големия)
След малко Пешо срештнал Иво Трабата и му казал:
-Преди малко видех Големия и ми каза че бил на урок по логика. (пвшо)
-Е кво е логика бре (иво)
-Как да ти обясним с думи прости,Имаш ли аквариум? (пешо)
-НЕ (иво)
-Па ти си геЙ значи!!!(пешо)
0
Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари "
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
"Моя е по-голям !" и прибира парите
0