Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33038 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Едно време, за да видиш на една жена гащичките, трябваше да й вдигнеш полата.
А сега за да видиж гащичките на една жена, трябва да й разтвориш гъза!!!
2
- Какво е "безопасен с*кс" според гледната точка на блондинка?
- Мъжът е заминал в командировка!
0
Някакъв мъж бил голям еб*ч, нямало жена, която да му откаже, а и всяка била много доволна от него и като се изчукала веднъж, след това постоянно го търсела за с*кс. Човекът взел да изнемощава и един ден отишъл при някаква жена, която се занимавала със свръхестественни неща. Разбира се пари не дал, а си платил в натура, но това както и да е. Помолил се той на магьосничката да повика Дявола да си поговори с него.
Направили ритуалите както му е реда, и изведнъж дявола се появил, а мъжа го попитал:
- Сатана, имам 32 зъба, защо имам само един х*й. Вземи ми всичките зъби, но моля те дай ми 32 х*я.
Дявола се съгласил и му дал едно сандъче и му казал със злокобен глас:
- Като се прибереш вкъщи отвори сандъчето и ще стане чудо...
Щтастлив, човека грабнал това, което му дал Дявола и моментално станал и тръгнал да излиза от стаята, а Дявола казал:
- Ало, брад'чед, ами тези две кофи с мъдите на мен ли ги оставяш???
2
Два гея си мъркат любовно в кревата.
- Миличък, бръкни ми в дупето, нещо ми убива - моли единия.
Другият му забил един пръст в гъза и казва:
- Нищо няма, гълъбче!
- По-дълбоко миличък!
Оня бръкнал по-дълбоко:
- А, златен "ролекс"!!
- Честит рожден ден, съкровище!!
0
Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жено, какво става в тая тоалетна?! Отварям врата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, бе мъжо, пак си пишкал в хладилника.
2
Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита - да не яде бой. На следващата вечер пак Манго закъснява. Айшето, нищо - слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява - обаче Айшето е решила да попита какво става.
- Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?
- С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?
- А а ааааааааааааа, имате ситуация.
Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.
- Манго Бе, Квой тва ситуация?
- Мъ, чи си проста ма Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе - викаме си някоя кака и я скъсваме от с*кс.
- Аааааааааа, чакай да видим дали съм разбрала.
Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър - да го поканъ и да мъ поцепи от еб*не.
- Аааа не, Айше не бъркай ситуацията с Боя, мола ти съ!
2
Асан и Айшето нямали деца. Отишли на доктор. Прегледал ги човека, Манго се оказал стерилен. Съжалил ги доктора - решил да се прежали. Викнал Само Айшето на преглед и я оправил.
След 9 месеца се родило детенце, бяло на пуканка.
Манго заподозрял нещо. Взел си ножа и право при доктора.
Уплашил се човека, как да се измъква - акъл му го не ражда. Решил да печели време и заразпитвал.
- Чакай бе човек, не съм аз. Я кажи ти как прави с*кс със жена ти?
- Ми как си съ прай, как.
- Е да де, ма с подробности.
- Бе кви подробности бе докторе, мушкаш, вадиш, мушкаш, вадиш... Само дето детето бяло. Ей сега щтъ ръгна.
Ухилил се доктора:
- Вадиш, а? Вадиш? Бе манго, ми ти си осветил лентата бе.
4
Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види - мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея...
- А бе, простак, пед*фил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
- Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?
0
В едно ромско семейство циганина Гошо много обичал да е*е жена си и секи ден след работа и казвал:
- Сийке айде да се е*ем.
Но Сийка не била доволна, че Гошо говори глупости пред децата, затова решили да си измислят парола за пред децата, много време се чудели каква да им е паролата и накрая решили вместо айде да правим с*кс да казват айде да перем. Един ден Гошо се прибира от работа и казва на Сийка:
- Сийке, айде да перем.
Сийка му одговорила:
- Изчакаи ме да нахраня дацета и да ги сложа да спът и ще доида да исперем.
Гошо отишал и си легнал и зачакал Сийка. След около три часа Сийка влиза в спалнята и казва:
- Гошо аиде да перем.
А Гошо и одговорил:
- А-а-а я нема да те чекам цела нощ я испрах наръка.
1
Седяли си двама бездомници и се чудили какво да направят за да има какво да ядат. Единия предложил:
- Пешо, кво ще кажеш да вземем един морков и да отидем на ресторант. Ще се наядем и като ни донесат сметката аз ставам и ти клякаш почваш да смучеш моркова и те ще ни помислят за педераси, ще ни изгонят и няма да плащаме!
Съгласил се другия и така направили. Един ден така, втори, трети, че цели две седмици им минавал номера...
Един ден обаче този, който смучел моркова казал на другия:
- Абе Гошо, дай да вземем да сменим моркова, че много лигав стана!
- Че аз моркова го загубих още на първата вечер...
1
Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най-елитните прос*итутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най-известния бордей влезнал и попитал.
- Искам да ми кажете коя е най-елитната ви ку*ва?
- На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
- Ти ли си най-елитната ку*ва?
- Да.
- Колко искаш за една свирка???
- 50 000 долара!
- Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
- Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най-уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
- Коя е най-добрата ви ку*ва???
- На последния етаж - отговорили му и Иванчо се качил пак при същата ку*ва.
- Ан*лен с*кс правиш ли?
- Да.
- Колко струва ?
- 100 000 долара
- Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
- Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със ан*лен с*кс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най-уникалния ан*лен с*кс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата ку*ва.
- Ти стандартен с*кс правиш ли???
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
- Този квартал виждаш ли то????
- Да
- Ако имах ПУ*КА щеше целия да бъде мой!!!!
0
Пътуват в стар Москвич възрастно семейство от Шумен. Бабата не дочува добре и постоянно кара дядото да й повтаря. Малко преди да влязат в града ги спира млад полицай:
- Добър ден документите за проверка!
Бабата се обръща към дядото и вика:
- А ?
- Документите иска човека!
Полицая поглежда документите и с кисела физиономия пита:
- От Щумен сте, така ли?
Бабата пак не чула и се обарнала към дядото:
- А?
- Пита от къде сме момчето...
- От там сме! Да!... а защо питате? - попитал стареца.
- Ооооо, там сам правил най-скучния и досаден с*кс в живота си!
Бабата пак не разбрала и питала:
- А? Какво каза момчето?
- Каза, че те познава!!! - казал дядото.
1
Влиза майката вкъщи, влиза в банята и какво да види? - Иванчо е*е Марийка върху мивката.
- Иванчо!!! Какво е това безобразие?! Колко пъти съм ти казвала да влизаш с чехли в банята?
1
За всички незнаещти и неразбиращи от цветя и любов, ще обесня кои са 5-те цветя на любовта.
1-то е - ФИКУС (виждаш, забелязваш)
2-то е - ГЛАДИОЛА (галищ, милваш)
3-то е - МУшКАТО (правиш с*кс)
4-то е - БЕГОНИЯ (бягаш с все сила)
5-то е - МОМИНИ САЛЗИ (рев до скасване)
0
Ловец:
Върви си един ловец из гората и не щеш ли се загубил. Обикалял обикалял и никак не можел да намери пътя. Когато се стъмнило видял в далечината
светлина. Приближил се и видял една циганска колиба. Погледнал през прозореца и какво да види - циганина е*е циганката. Доебало му се и на човека.
Разбил вратата нахълтал вътре заредил пушката и изкрешял:
- Ставай циганин мръсен!
- Стой брато не ме тепай - казал циганина.
- Аз съм мечкое*ец отиваи да ми търсиш мечка, че много ми се е доеб*ло - казал ловеца.
- Добре тръгвам.
Излезнал циганина от колибата, а ловеца хвърлил пушката и започнал да е*е циганката. В това време циганина погледнал през прозореца и си казал:
- А така учи се жени да е*еш каде ще ти търся мечка по това време...
0