Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33038 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и к*рва в спалнята.
- Еeee, как е при теб, справяш ли се? - любопитства другата.
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото...
0
Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел:
- Абе като ви се прииска да правите с*кс, кво правите?
- Ами нали имаме магарета...
- А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде...
Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва:
- А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча...
- Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...
1
Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава, след това взима лъжицата и започва да яде от супата.
Майката в недоумение пита:
- Какво му каза?
- Казах му, че ако не си яде супата, няма да му порасне пишката.
Майката взима лъжицата и с всички сили трясва бащата по главата.
- Ама защо?
- Защо, а? Защото не си ял супата си като малък, затова...
0
- Някои жени взимат душ, а други получават удоволствие от това.
- Каква е разликата?
- В посоката на струята...
1
Осмокласнички си говорят в края на годината.
- Момичета! А знаете ли, че Мими има шестица по математика на класното само, защото е направила ми*ет на учителя във фоайето на училището?
Най-нагласената и гримирана казва:
- И аз можех значи да изкарам шестица, ако знаех какво е фоайе...
3
Стои една омъжена жена в един бар и гледа тъпо.
Приближава до нея млад мъж:
- Извинете, мога ли да ви попитам нещо?
А тя:
- Питай, питай... С питане един на*бал на моя мъж - жена му.
1
Всяка нация трябва да напише книга за Слона:
Френската книга - Сексуалния живот на слона 1000 начина да приготвите слон.
Английска книга - Слоновете, които застрелях на сафари.
Уелската книга - Слонът и влиянието му на уелската култура.
Американска книга - Как да направим по-големи и по-хубави слонове?
Японската книга - Как да направим по-малки и по-евтини слонове?
Гръцката книга - Как да продадем слона за повече пари?
Финландскакнига - Какво мислят слоновете за нас, финландците?
Германска книга - Кратко представяне на слона, Том 1-6.
Исландска книга - Размразяване на слонове.
Швейцарска книга - Швейцария: страната, през която Ханибал минал със слоновете си.
Шведската книга - Как да намалим данъците си със слон?
1
Хомо ориентиран мъж свалил млад и сексапилен младеж. Харесали се двамата. Мъжът поканил у тях младежа. Момъкът извадил 20 см х*й и дълго чукал мъжа. Последният стенел от кеф! Младежът изчукал няколко пъти мъжа. Презадоволен, мъжът попитал за името на младежа.
- Петър - отговорил еб*ча.
- Ти не си Петър, момче! Ти си Желязко!
0
Професор чете лекция на студенти по медицина. Темата е мъжкото тяло и в частност - мъжкия член. Професорът говорил за това, че мъжът с най-голям х*й е регистриран в гр. Русе. Тъкмо споменавал за размерите на това "чудовище", забелязал как млад и симпатичен студент се отправил към изхода. Лекторът се обърнал към запътилия се вратата младеж с думите:
- Колега, до първия директен влак за Русе има още 3 часа. Спокойно може да изслушате лекцията ми до край.
0
- Каква е разликата между скъсан по време на полов акт презерватив и скъсан парашут?
- От едното се ражда, а от другото умира човек.
0
17-годишен ученик в 4-ти клас - син на мутра - се прибира разплакан вкъщи. Бащата - стара мутра - пита сина си:
- Защо плачеш синко?
- В училище децата ми се смеят, че пишката ми била малка.
- Не се притеснявай сине, като станеш в 8-ми клас ще видят те!
0
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради с*кса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има с*кс!!!
2
Един мъж имал сериозен проблем. Понеже бил искючително надарен все късал презервативите.
След поредния гаф той се изнервил, отишъл в аптеката, извадил си атрибута, ударил го в щанда и казал:
- Е за тоя к*р искам един презерватив!
А аптекарката го поогледала, пооблиззала се и тъжно му казала:
- Хммм надали има толкова големи презервативи в България, трябва да идеш до Франция - там яко се перкат и сигорно има такива!
И понеже бил отчаян човека хванал първия полет и право в Париж. Там се засилил към първата аптека и повторил опражнението с удрянето в щанда!
Като го видяла аптекарката директно му казала, че във Франция такъв размер няма и да ходи в Африка, че негрите са били даровити и там може да има.
Като кацнал в Африка отчаяният човек отишал в аптеката и със сетни сили стоварил атрибута на щанда и попитал:
- Имате ли такаиваааааа?
А тамошният аптекар се провикнал:
- Мохамеееед донеси един от детските презервативи!!
2
ПИСМО ОТ ПОТЪРПЕВШ:
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе, без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва, когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират.
Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!!
Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени.
Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
+++++++++++++++++++++
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ:
Уважаеми клиентe,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти.
Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!).
Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ.
Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0.
Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ.
Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ ! ! !
1
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото.
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
0