Три прос*итутки си скучаели на...
Три прос*итутки си скучаели на магистралата. По едно време едната казала:
- Колежки, ние тука, както цяло се плющим по пътищата, дали ако сега си метна прашките на оная стена и ша залепнат?
- Ами айде да видим!! - казали другите ку*ви.
Кифлата си свалила умирисаните, кирливи и лепнещи прашки и ги метнала по стената отсреща. Прашките залепнали и не мръднали.
- Кво ше кажете, а? - казала самодоволно уличницата.
Втората я изгледала с насмешка, събула си почернелите вече подобия на прашки и ги запратила по стената. Те обаче се свлякли бавно, оставяйки диря като от охлюв, само че зелена. Третата дърта ку*ва, която била най-стара в бранша казала:
- Гледайте момичета, как се прави!
И тя си метнала прашките, които вече приличали на топка водорасли. Те залепнали на стената, тръгнали да се свличат, оставяйки зелено-оранжева диря, но от тях изскочили някакви паяшки крачета и те запълзели пак нагоре...
Трите гнусни кранти се гледали умно известно време и накрая едната казала:
- И като се замисля, че всеки втори клиент разказва как сме били по-хигиенични от жена му...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Блондинка отива при лекал сексолог и казва:
- Докторе, мъжът ми е болен. От известно време като си лягаме и на него не му става.
Доктора я наракарал да се съблече и да легне и след обстойно преглеждане и опипване на тялото отсякал.
- Госпожо, на мъжът ви нищо му няма.
- Но докторе как разбрахте?
- Ами и на мен не ми става. - казал докторът.
1
Жена се прибира вкъщи и пита мажа си:
- Мъжо, изпра ли?
- Изпрах.
- Мъжо, сготви ли?
- Да, скъпа.
- Мъжо, ходи ли на пазар?
- Да, скъпа.
- Ела да ти теглим една пу*ка и да отивам да гледам мача.
1
При доктора:
- Докторе, когато правим с*кс с мъжа ми, ме болят коленете и лактите..
- Сменяйте позата.
- А как да гледам телевизия?
0
Детето попитало:
- Мамо, има ли такава дума г*з?
- Няма.
- Не разбирам мамо! Как тъй? Г*з има, а думата да я няма.
0
Младеж и мацка правят с*кс. След някое време мацето:
- СВЪРШВАМ!!!
Младежът бързо става от нея и вика:
- САМО НЕ В МЕН, САМО НЕ В МЕН.
0
Отива един на Очен лекар. Влиза в кабинета и си събува гашите. Лекарят казва:
- Чакай бе, аз съм очен лекар!
- Знам. Кажи сега какво виждаш тук! - и се нагъзил.
- Чакай бе, какво правиш, аз съм очен лекар!
- Знам! Кажи какво визхдаш тук!
- Е, кво да видя - задник...
- Ама вгледай се бе човек!
- Ами космат задник...
- Хубаво се вгледай!
- Добре де, мръсен космат задник!
- Ама хубаво се вгледай бе човек!
- Мръсен космат задник, станал на фитили!
- А сега кажи ми зашо ми сълзят очите, като си скубя фитилите?
0
Братчето на малкия Иванчо, станало от кукото и си дърпа пишката. Майка му прави забележка:
- Петърчо, не си дърпай пишката, щото ще я скъсаш и трудно ще пикаеш!
Бащата и той се обажда:
- Ти махни пикането, няма с кво да еб*ш, като пораснеш!!
Малкият Иванчо се обажда:
- Дето няма с кво да еб*ш, ами ще пикаеш като мама - през гъза!!
2
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж изскача вълкът!!!
- Червена шапчице, ще те изям!
Тя го погледнала учудено и казала:
- Абе Вълчо, остави ме да отида до рекичката да се подмия, че да ми праснеш едно хубаво еб*не... Пък другия път като се срещнем пак ще ти пусна. Какво ще кажеш, а???
Вълкът се плеснал по челото и казал:
- Абе тия младите еб*ха майката на приказката!!!
2
Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
- Ох, боли!
- Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?
0
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
1
Отишъл един старец на лекар:
- Докторе, искам да се оженя за една на 23...
- Но вие сте на 86, ако правите с*кс има опасност...
- Да умира мамка й, ще намеря друга.
1
Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена с*ксуално и когато жена говори на мъж с*ксуално?
Отговор: Ами, когато мъж говори на жена с*ксуално е с*ксуален тормоз. А когато жена говори на мъж с*ксуално е 13 имп/мин.
2
Какво казват жените след с*кс:
Американката:
"Сега доволен ли си скъпи?"
Французойката:
"Надявам се можеш още!"
Германката:
"Гюнтер, спиш ли още?"
Рускинята:
"Иване, жив ли си бе?"
Българката:
"Пешо, да не си помислиш че съм ку*ва!"
0
Рано сутрин. Мъж се събужда с желание за с*кс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя отговорила:
- Мммм не може, скъпи - днес във фурната се вари лютеница.
- Нищо - невъзмутимо казал той - газовият котлон нали работи.
1
Отишла Марийка да си набере сливи, но нещеш ли паднала и си ръзкъсала пу*ката. Отишла на лекар да я зашият. Доктора я попитал какво се е случило и тя разказала, че е паднала от сливата и си е разкъсала пу*ката. Тогава я попитал:
- Марийке, като я зашием колко да я шием и колко да ти оставим???
Марийка се почудила и видяла медицинската сестра и казала на доктора:
- Ами остави я като на сестрата.
Тогава докторът казал:
- Иди да паднеш още 6 пъти и готово!!!
2