Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32980 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Каква е приликата между фолкзвезда и сперматозоид?
- И двете имат шанс 1 на 1 000 000 да станат човек!
0
Отишли двама българи във Франция. Разхождали се по улиците, обаче в един момент огладнели. Единият казал на другият.
- Хайде да ходим да хапнем.
Отишли те в един ресторант и се зачудили как ще се разберат със сервитьора. Другият казал:
- Няма проблем. Аз се оправям горе долу с френският.
Щракнал той с пръсти и извикал:
- Ле гарсон.
Дошъл сервитьорът и той заръчал:
- Ла суп, ла манж и ла десерт.
Яли к`вото яли и решили да извикат сервитьорът за сметката. Щракнал пак с пръсти и казал:
- Ла сметка.
Донесъл я келнерът и му казал:
- Ето ти сметката и трябва да знаеш, че ако не бях ла българин, щехте да ми ядете ла к*ра!
1
С*ксът е една от деветте причини за прераждането, останалите осем нямат значение.
0
- Каква е разликата между мъжа и вибратора?
- Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии.
0
Иванчо и Марийка семейство - отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата - вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
- Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
- Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
0
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...
2
Водят осъден на смърт към ешафода.
Последното ви желание?
- Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля!
- Но кралят е още жив!
- Няма значение. Аз мога да почакам...
0
Двама погребални агенти си говорят:
- Сънувах родилен дом!
- Това е от лошо храносмилане.
0
Разликата между смъртта и с*кса е, че смъртта можеш да я практикуваш сам и никой няма да ти се смее.
1
Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
1
- По какво се познават сомалийските гъзари?
- По ролекса на кръста.
1
На фасадата на погребална агенция пишело:
"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."
1
Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
- Как мислите, кой ковчег е по-добър?
- Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.
0
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
1
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
0