В този тържествен миг Аз Ви приветствам...
В този тържествен миг
Аз Ви приветствам.
И Ви желая гръмогласно
Всичко, всичко най-прекрасно.
Но какво да Ви желая:
Пари, жени, имоти уважение?
Не, това неща са без значение
Едничко родно, мило, свето
Това другари е срането
Срането Освежава
Срането сили дава
В срането всеки се калява
Серете в тенджери, тигани
Серете по тавани и мазета,
но най-вече във клозета.
Зимата, когато сме на ски
на пухкавия сняг се изсери
Слушай как шуми гората
И нежно скърцат ти лайната
Лятото, когато си на лагер край реката
Сери направо във водата
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало
Ако нявга запек хванеш
и срането мъка да ти стане
въобще не се чуди
а с пръст в гъза си ти бръкни
и чак тогаз ще разбереш
великото блаженство да сереш.
Ако, не дай си Боже,
хванеш пък диария
И лайната твои падат
Нежно, рядко като ария
Сери със жар и брой лайната
Които като тънка прежда,
Дупето ти произвежда.
Сери, сери, сери,
Ако щеш гъза си съдери!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между двама сперматозоида:
- Трябва бързо да стигнем до яйцеклетката.
- И как ще я намерим в това лайно.
0
В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме еб*те?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!
0
- Знаете ли разликата между прос*итутка и пицата?
- Едното можеш да си го поръчаш без гъби.
0
Срещнали се двама педали:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- О! Я бързо ме сритай в задника!
0
На един вълк много му се еб*ло и където видел дупка мушкал. По едно време на пътя му се изпречила една питка и го питала:
- Вълчо много ти се моля, ще ме бутнеш ли да се търкуля???
А вълкът, две не вижда (много му се е*е), отвърнал:
- Чакай само да видя отде приказваш...
0
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрия.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.
0
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или с*ксуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно.
0
- Какво е това революционна ситуация?
- Това е нещо като с*кс на импотентен мъж с фригидна жена… Върховете не могат, а низините не искат.
1
Важна новина:
Националния карате-отбор на Япония с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки е победил карате-отбора на Китай с треньори Цун Кай Х*й и Целденебал!
Отбора на Китай е:
1. Гъзкатояма
2. Ямиготури
3. Якошиба Цицибара
4. Сигутура Накура
5. Нагазима Надовара
Отбора на Япония е:
1. Миусука М*дете
2. Насакото Яката
3. Лиза Мишпека
4. Тицуни Микуро
5. Тушиба Тунишиба
2
На една ограда, кацнали един до друг, си лафят два петела - селският и градският.
Селският:
- Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!
Градският:
- Я им е*и майката на тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината...!
0
1 мъж отива при доктора и се оплаква:
- Докторе. Спя с чуждите жени и после мъжете им ме бият.
- Отидете в казармата. Може да помогне.
След няколко месеца...
- Прав бяхте докторе. Помогна!
- И как? Да не започнахте да биете мъжете?
- Не. Но поне се научих да се обличам за 45 сек!
1
Два сперматозоида (единият стар, другият млад) си приказвали. Старият сперматозоид започнал да обяснява на младия, как се опложда матката:
- Когато, те изстрелят, бързаш... бързаш, за да стигнеш максимално навътре и като видиш "стена", питаш "Ти ли си матката? " Ако ти отговори, че е матката - действаш!
Така се получило, че точно на следващия ден младият сперматозоид трябвало да провери наученото... Бързал, бързал, стигнал "края на тунела" и попитал:
- Ти, матката ли си?
- Тц... кариес.
0
Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като х*й тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като пу*ка около него?
0
Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
- Защо така? - пита го руснакът.
- Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
- Какво става?
- Е, случаи всякакви…
1
Табелка на вратата на учителска тоалетна:
- Колеги тук вашите усилия няма да бъдат оценени, но ако все пак те надминат вашите очаквания МОЛЯ използвайте четката!
0