Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Върви милиционер и гледа пред него един чете "Работническо дело" и псува:
- Да е*а таз шибана държава!
Милиционера го арестува и води при началника като си мисли да "набере точки". Началникът му пита гражданина:
- Ти защо псуваш държавата бе?
- Как да не ги псувам, виж какво правят тези американци във Виетнам. Началника доволен от отговора, вика подчинения:
- Ти защо не си разбрал за коя държава псува, а ми го водиш да ми губиш времето? Три дена арест!
Излизат гражданина и милиционера и последния мърмори:
- Е каква стана тя, аз те водех теб да те арестуват, а аз ще седя в ареста. Гражданинът:
- А аз като ти казвах "да е*а таз шибана държава", ти не ми вярваше.
1
- Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма!
0
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
- ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
1
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука к*р си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златна ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.
0
Мъж води жена си на гинеколог, и след 2 часа не се стърпява, и влиза в кабинета, вижда жена си и лекарят, голи един върху друг.
- Какво правите вие?
А лекарят:
- Ами, прислушвам сърцето на жена ви.
- А мъжът:
- Ти, май и температурата й мериш като гледам.
1
Седи си стария майстор бай Цанко в кварталното кръчме и кротко си пие биричката. Влиза млад, напомпан с анаболи пич, пъчи перки, пухти насам-натам, реве и се прави на отворен. Някои от хората започват тихомълком да напускат. Накрая остава само бай Цанко.
- Ами ти ве, дъртак? - ръмжи бичмето. - Няма ли да си ходиш? Я да изчезваш след тях, че тоя видиш ли го? - следва показно показване на юмрука, още по-показен удар в ламперията и отчупване на късче дърво. - Ако този тупаник ти го забия през сливиците, ще ти го изкарам през гъза!
Въздъхва бай Цанко, допива си бирата, става и разкопчава дюкяна. Очите на младежа се уголемяват, щом виждат половинметровата паламарка на майстора. Следва показен удар с нея по дървената маса и счупването й.
- Ти изчезвай, малкия, че ей тоя ако ти го завра в гъза, и ще ти го изкарам през сливиците - благо се изразява стария майстор, докато гледа широкия гръб на панически отдалечаващия се здравеняк.
1
Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.
0
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска като бях на пазар, един ми каза, че съм ку*ва.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Е ти що ходиш там, където те познават?!
1
- Що е финансово с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а там - к*р...
0
- Какво значи истинска невинност?
- Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, но си мисли, че това са спални чували за хлебарки...
0
Москва.
Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:
- Ето ти тук 200 хиляди рубли. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад!
Зетят взел парите и излязъл. След два часа се връща и направо при тъщата.
- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре точно в 6 сутринта трябва да си там!
0
Омъжена софиянка отива сама на море в Бургас. Запознава се там с един бизнесмен и то любов, то с*кс... Връща се в София и още на 5-тия ден получава телеграма: "Леля ти умря. Погребението - утре в Бургас."
Мъжът се чудил, чудил - не е чувал за такава леля, ама пуснал жена си, но заедно със свекървата. Слизат двете на бургаската гара и ги чакат два мерцедеса - в единия мадамата, във вторият свекървата.
Минават три дни и двата мерцедеса ги откарват обратно на гарата.
Двете гузно се гледат в купето на влака и мълчат. По едно време мадамата пита:
- Мамче, а сега какво ще говорим в къщи?
- Аз не знам какво ти ще говориш, ама давай да дойдем пак и за 9-тия и 40-тия ден!
3
Между приятелки:
- Само да знаеш вчера какъв с*кс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави?
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...
1
Кралицата се заженила и решила, че ще се омъжи за мъжът с най-голям к*р. Обявили кастинг. Явил се турчинът с 30 см. х*й, и кралицата ахнала, помислила си че това ще да е нейния избранник. Но, след малко се появил Сириеца, с 45 см х*йовище, и го заразмахал напред-назад и кралицата вече тотално била влюбена и край! Но след малко, през вратата минала огромна к*рова глава с бележка на нея:
"Пешо е, след 2 дена съм при вас!"
0
Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът...
0