Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32980 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Претъпкан градски автобус - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
0
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Еее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
1
Молитва на жената
Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
Молитва на мъжът
Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали ц*ци и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки!
1
Каква е разликата между гащите и прашките?
Гащите: бъркаш в тях за да хванеш гъза.
Прашките: бъркаш в гъза, за да ги хванеш.
0
През 90-те години автомобил ЗИЛ пътува на дълъг курс. Качва се на стоп една жена. Пътували и след известно време шофьорът казал:
- Аз като огладнея на това място спирам.
Застлал одеялото, извадил торбата и похапнали.
- Като се нахраня и ми се чука.
Направили процедурата и продължили. Това се повторило няколко пъти. По някое време шофьорът попитал:
- Ти, за къде пътуваш?
- Ако ми издържи пу*ката съм за Варна.
1
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишк*та и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучи устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
0
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
0
Жена отива на лекар:
- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина - студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.
- Ей, сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!
Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:
- Е, докторе какво е това вътре-вънка. Или вътре или вънка, много се нервя така.
1
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата от долу се обадила:
- Ами на връщане?
0
Един мъж вървял през поле с тикви, но имал много силен нагон и искал да прави любов. Тъй като наоколо нямало с кого, той взел една тиква, пробил дупка и започнал да я люби. Така се увлякъл, че не забелязал как при него дошъл полският пазач.
- Ей, това е тиква, бе?
- Така ли, нима вече е полунощ?!
0
Австралийски фермер развежда из ранчото си гостуващ балет-майстор. Докато яздат, попадат на една овца, която си е заклащила главата в оградата. Фермерът слиза, събува се, оправя овцата, и се връща към коня си. изведнъж осъзнава, че госта го гледа втренчено.
- Искаш ли и ти да опиташ - пита австралиеца.
- Може - отвръща балетиста, слиза от коня, отива до оградата, полага глава върху нея и пита:
- Става ли така, или искаш да я провра между пръчките, пита той.
2
Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:
- Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая пу*карлък изпона*бах, даже не ги знам колко зърна са в буркана!
- Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина...
0
Как да се издигнем...
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
0
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.
0
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си. Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, май ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си...
1