Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Молитва за хора под напрежение
Дай ми спокойствие за приема нещата, които не мога да променя, куража да променя нещата, които не мога да приема и мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес, защото ме вбесиха.
И също така ми помогни да бъда внимателен, с пръстите които настъпвам днес, защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.
Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата....
12% в понеделник,
23% във вторник,
40% в сряда,
20% в четвъртък,
5% в петък.
И ми помогни да запомня, че когато имам наистина лош ден и изглежда, че се опитват да ме вбесят, ще ми отнеме 42 мускула да се намръщя и само 4 за да протегна средния си пръст и да им кажа:
ДА ГО ДУХАТ!
АМИН
0
Умрял един прелюбодеец. Явил се пред райските порти и Св. Петър му казва:
- С много жени си спал, ти си директно за ада, но понеже Бог е милостив - ето ти тая кофа с пирони. В нея има толкова пирона, колко жени си имал приживе. Забивай пирони по райската стена, катери се по тях и ако успееш да прскочиш стената - влизаш в Рая, ако не... знаеш!!!
Съгласил се нашия човек и тръгнал да се катери. Забивал той и се доближавал все повече, но накрая не му достигнал един пирон за да прескочи стената и да влезе в Рая.
- Ех мама му стара - помислил си той - сега, ако бях изчукал и оная куцата щях да вляза...
1
Жена влиза в с*ксшоп. Харесва си модел вибр*тор и поръчва 5 броя.
Продавачката:
- Защо са ви толкова много?
- Обичам случайните връзки!
1
Събрание на Ню йорската мафия. Кръстникът се нерива:
- Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийства - горе-долу. Но кой завежда самоубийствата? Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието.
На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж, облечен в смокинг.
- Сър! - казал му Бил - Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дйенерал моторс"?
- Да, мистър.
- Налага ми се да Ви огорча. Току-що получих съобщение за банкрута на нашата компания....
С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката.
Бил сложил едно ченгелче в тефтера си.
След малко се задал втори човек - тананика си и с една цветна вратовръзка...
- Мосю! - казал Бил - Веднага празбрах, че сте французин!
- Да, не грешите.
- А разбрахте ли, че днес Лигата на парижките прос*итутки е обявила безсрочна стачка?
Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче.
Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ - дънки три номера по големи, висят нагънати по огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила - посред нощ, целите облепени с цветни лепенки...
- Ей, братле! - вика го Бил.
- К`во искаш?
- Ти българин ли си?
- И к`во, ако съм?
- Не просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта...
- Абе, да ти таковам и законите!
Бил пише ченгелче в тефтера си.
1
Българин, французин и американец се оказали единствените оцелели след корабокрушение попаднали на безлюден остров. Ден, два, три минавали дните. Почнали да усещат че ще си умрат там, но не щеш ли появил се Дявола и им казал: "Виждам че сте в безизходица, но ако ми кажете да ви изпълня по едно желание, а аз не мога, ще ви пренеса до домовете ви, но ако мога ще ви изпратя в ада." Тримата нямали друг избор и се съгласили.
Първи бил французина: "Искам тук да се появят десетте най-красиви жени на планетата." Дявола щракнал с пръсти и десетте жени се появили. Изпратил го Дявола в ада. Дошъл реда на американеца: "Искам 10 лимузини пълни с бутилки Уиски." Дяволът щракнал с пръст и всичко се появило. И американеца отишъл в ада. Останал само българина, Дявола се обърнал към него: "Е? Ти какво ще си пожелаеш?"
Българинът се напънал яко, пръднал и казал: "Ха сега го хвани и го боядисай в зелено."
0
Вървели си двама приятели. Единият видял светулка и попитал другия:
- Какво е това?
А другият отговорил:
- Това е гадинка с електрическа гъзинка.
0
Върви един гъбар в гората. По едно време гледа една гола и готина жена, вързана за едно дърво.
- Какво е станало?
- Ами ходих си аз на разходка, докато не ме хванаха двама и ме вързаха и ме изнасилиха.
- Ти не вика ли?
- Виках, виках... но няма жива душа наблизо!
- Жива душа няма викаш - и почнал да си разкопчава ципа на панталона.... и..., а после си заминал.
Така няколко човека минали и...
Идва още един и пита:
- Какво е станало?
А жената:
- Е*и! Не питай!
0
Мъж се запознава с една не млада, но симпатична жена на 48 години в един бар. Изкарват цялата вечер заедно, пийват, приказват си... по едно време жената пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А искаш ли да правиш?
- ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Добре да отидем тогава у нас.
Двойката отишла в апартамента, жената отворила вратата и се провикнала:
- Мамоооооо, будна ли си?
1
- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място…
0
Младеж и девойка се запознали в една дискотека, отишли в квартирата на мадамата и се оправили. След това тя заплакала:
- Кой знае какво ще си помислиш за мен сега… А аз съвсем не съм такава!
- Не си, не си, вярвам ти! - утешил я той.
А тя още по-безутешно заридала:
- Ти си ми първият!
- Какво, първият с когото спиш ли?
- Не, първият който ми вярва!
1
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами… имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам…
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.
0
- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
0
Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.
0
Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата (изважда си члена, премества се по-нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!
1
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване... там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
2