Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Двама гея решили да си имат дете. Намерили една жена, оплодили я ин-витро и след девет месеца, отиват в родилния дом. Били много щастливи, и влезли в стаята за новородени. Там гледат всички деца крещели, ревали, мрънкали, а само едно се усмихвало. Погледнали те акушерката и попитали:
- Това ли е нашето бебе?
- Да това е. Отвърнала акушерката.
- А защо не плаче? - попитали татковците гейове.
- Ами ще проплаче, само ако му махнете бибероната от дупето - отговорила акушерката.
1
Тираджия сменя гума през зимата. Адски студ. Той псува на глас:
- Мааму да е*а! Правилно ми казваше майка ми:
- "Учи сине за гинеколог - винаги ще имаш пари, а ръцете ти ще са на топло".
5
Разговор между две полицейски съпруги:
- Разбрах, че моят станал хомосексуалист...
- Браво на него, а моят тъпанар все още си е сержант...
1
Труженичка на околовръстното държи табела с надпис:
- "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"
1
- Скъпа, днес ще правим безопасен с*кс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жена си при майка й!
2
Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
- Марийке ще дойдеш ли долу?
- Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
- Не, обещавам ти, само ще си играем.
- Ами аз тогава няма защо да слизам!
1
Каката на Иванчо поканила приятелките си във къщи. Но преди това казала на Ивачо:
- Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят. Няма как каката извикала Иван, но му казала да не говори. Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една. Това направило впечатление и го попитали защо прави така. Ще не ще Иван отговорил:
- Ами мама ми казаq че всяка втора жена е ку*ва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.
3
Иванчо пита баща си:
- Тате, кой е*е бе? Който е отгоре или който е отдолу?
Баща му отговаря:
- Който е отгоре. Що питаш
- Малеей, да знаеш вчера мама как скъса комшията от еб*не...
0
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал и парите. Пибира се у тях и като го попитали къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дали му още 5 лв. и пак го пратили да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е! Марийка обаче се навела назад и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен... Питат го:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!
0
Иванчо написал на дъската "пу*ка". Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка. Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската. Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора:
- Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен?
- А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 пу*ки...
0
Попитали няколко специалисти що е с*кс? Ето как отговорили:
Студентът: С*ксът е болест, защото е свързана с легло.
Лекарят: Не е болест, защото не даваме болничен лист. Изглежда е процес.
Юристът: Не е процес, защото и двете страни са удовлетворени. Изглежда е работа.
Инжинерът: Не е работа, защото основният агрегат стои. Сигурно е изкуство.
Актьорът: Не е изкуство, защото няма зрители. Това е наука.
Професорът: Не е наука, щом двама глупаци могат, а аз - не.
1
Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?!?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив няма.
0
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?"
А той: "А бе, колеги, аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам..."
0
Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата
1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
В службата имате само обяд и то не безплатен.
3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
В службата за добро поведение ви дават повече работа.
4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.
5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
В службата затова получавате мъмрене.
6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
Опитайте се да го направите на работното си място!
7. В затвора е пълно с извр*тени и садисти.
В службата ги наричат менажери...
0
Отишъл един много отворен дядо в публичен дом. Влязъл в стаята на избраната жрица, излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея, като не спирал да се подхилква лукаво.
- Аааааа, дядо, няма да стане на твоята, не може да ме ч*каш три пъти, платил си само за един.
- Знам, малката, знам ще те ч*кам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.
0