Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32979 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Мъж стои в тях и чака жена си да се прибере от два дена. Прибира се тя и...
- Къде беше ма жено?
- А бе мъжо да ти се оплача комшията като ме грабна бой-с*кс 7 дена.
- К`ви 7 дена ма, та те са минали 2.
- Да бе, идвам да се преоблека и се връщам.
0
Номерът на управляващите
Това всъщност го наричат –
„Номерът на китайката“.
Клеха се, че ни обичат,
а ни... еб*ха майката.
1
Поручик Ржевски се обръща към полковника:
- Полковник, аз постоянно нямам пари, а у вас все се намират. По какъв начин го постигате?
- А къде си дявате заплатата?
- Давам я на жената!
- Е, вие и минете отзад, целунете я по шията, и всички проблеми ще се решат веднага!
Поручикът така и направил. Една вечер се прокраднал към жена си откъм гърба, целунал я по шията и чул сладкия и глас:
- Какво, полковник, да не сте пак свършили парите?
1
Две дами търсят квартира. Намират стая при възрастен хазяин. Настаняват се и едната казва:
- Аз ще отида да купя нещо за вечеря, а ти се качи да платиш наема на хазяина.
Когато се връща,з аварва съквартирантката си, че се грее на печката с вдигната пола.
- Плати ли наема? - пита първата.
Другата клати положително глава.
- А какво правиш на печката?
- Суша си квитанцията.
1
Един полк бил на поход и когато стигнал в едно делище се разквартирувал временно там! Ненадейно полковника който бил главнокомандващ изчезнал. Тък като към полка имало войскови писар който се грижел за всичката документация, освен това водил и дневник на полка. Седнал писара над дневника и започнал да вписва случилото се:
"Ден първи. Полковника изчезна незнайно къде? Казах на войниците че е заминал по някаква работа без да спомене кога ще се връща. Дисциплината привидно се запази до вечерта когато всички войници се отдадоха на гуляй и запълниха селските кръчми! Провизиите на селото бяха изчерпани до сутринта. Вече нямаме нищо за ядене и пиене, последните пилета и стомни с вино бяха изядени и изпити преди час!"
"Ден втори. Все още никаква следа от полковника! Започва да ме тревожи деморализацията и ниската дисциплина сред войската когато няма начело командир. Войниците се отдадоха на разврат и на*баха всяка жена в селото многкратно!"
"Ден трети. Полковника все още е в неизвестност. Морала сред хората стигна критично ниско ниво. Освен жените от предната вечер, войниците подкараха и мъжете наред! Ужаса е пълен!"
"Ден четвърти. Полковника най-накрая се завърна. И настана един разврат..."
0
Учителката влезнала в класната стая и видяла, че на дъската с големи букви е написано "Марийка е ку*ва!" Тя веднага се сетила, че това ще да е Иванчо и го извикала пред дъската:
- Веднага да се извиниш на Марийка, защото ще те изключа и пред всички тук да кажеш че тя не е ку*ва.
На Иванчо не му се искало много но все пак измънкал под нос:
- Извинявай! Марийка не е ку*ва. Учителката казала:
- По-високо!
- Извинявай! Марийка не е ку*ва.
- По-високо.
През това време Марийка си седяла най-отзад и ехидно се подсмихвала. Иванчо видял това ядосал се и казал:
- Марийка не е ку*ва! Ха! Извинявай!
0
Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито:
- Извинете може ли да пръдна?
- Ами да - отговаря той.
Напънал се педераса, но излязло само едно "Фъссс".
След малко се обадил другия:
- Извинете, може ли да пръдна?
- Давай. - отговаря шофьора.
Напънал се и той, но пак излязло само "Фъссс".
Тогава шофьора се намесил:
- Сега може ли аз да пръдна?
- Да, да, разбира се...
Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили:
- Олелее, този е още девствен...
2
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те е*а - казала мечката. Ловецът избрал да го е*ат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те е*а.
И пак го нае*ала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или пед*раст?
0
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
- Секти?!
1
Една прос*итутка започва нова работа в магзаин за мобилни телефони. Идва един клиент харесва си телефон и пита:
- Може ли на лизинг?
- А, съжелявам вече не работя на околовръстното.
0
Отива мъж на масаж. Жената-масажист го пита:
- Какво ви боли?
- Кръста ме боли.
Почнала да го масажира, а той и хваща ръката и я слага на члена си.
- Но вас там не ви боли!
- Да, но така при мъжете всичко се лекува.
0
Японец се хвали на Българин:
- При нас в Япония сградите чак до небето стигат!
- А стига бе - отговаря му българина.
- Да бе честно ти казвам.
- Е ти пък чак до небето!
- Е добре де не чак до небето, но на два пръста от него - усмихнал се японеца.
А пък при нас жените раждат през гъза-отвърнал българина.
- Аре стига бе, ти пък през гъза - зачудил се японеца.
- Е не чак през гъза, но на два пръста от него!!!
1
Мангал позвънява на братовчед си:
- Алоо, брат`чед, абе нали се местим с жената, тааа да те питам - ше ли ми помогнеш с мърдането на мебелите?
- Не мога брат`чед - страдам от остра венерическа болест!!!
- Каква венерическа болест бе, брат`чед?
- Еми боли ме КУ*А за твойте мебели!!!
2
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О: По принцип са правени за деца обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях
В: Какво казал бананът на вибратора?
О: Кво си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат
В: Какво е общото между соята и вибратора?
О: И двете са заместител на месо
В: Каква е разликата между хубав с*кс и перв*рзен с*кс?
О: По време на хубав с*кс се използва перо, по време на перв*рзен с*кс се използва цялото пиле!
В: Какво казал урагана на кокосовото дърво?
О: Дръж си орехите момче сега ще видиш еб*си свирката!
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат но не могат да ядат
0
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!
1