Отива един каубой при прос*итутка и я офертира:
- Маце, айде да правм с*кс?
- 100 кинта на час! - казала прос*итутката.
- Еее много скъпо взимаш! За 5 кинта става ли?
- Виж са готин, за 5 кинта мога само да ти се изпишкам в шапката, ако искаш.
Каубоят разочарован подал шапката си, а жрицата на любовта хубаво я напълнила, така догоре. След това си го извадил, натопил си го целия в урината и му заговорил:
- Момче, днеска месото е много скъпо затова супа ще ядеш!

Добавен преди 12 години 3

Между приятели:
- Защо си така загрижен, днес е празник, усмихни се.
- Обещах на жената, че за празника, ще я любя 8 пъти и се чудя как да стане тази работа.
- А бе тегли и едно дълго еб*не, пък тя да си го дели на части!

Добавен преди 12 години 1

Докато съм цар на чекиите, евала на пу*ка няма да направя!

Добавен преди 12 години 2

Единственото по-лошо нещо от камъче в обувката е песачинка в презерватива!

Добавен преди 12 години 0

Един мъж влязъл в едно заведение, седнал на бара и започнал да гледа едрогърдестата барманка. След малко се усмелил да предложи 100 лв срещу с*кс. Барманката, както била закъсала с парите, се съгласила. На следващия ден мъжа пак дошъл в бара и пак предложил. Тя пак се съгласила и така до петата вечер. Барманката започнала да се влюбва малко по малко и го попитала:
- Къде живееш?
- На Пиротска.
- А, какъв късмет и аз живея на тази улица. Кой номер?
- 4.
- Аа, ама ние сме съседи... Аз живея на N 5!!!
- Еми как няма да сме съседи като баща ти ми даде 500 лв да ти ги дам за Коледа...

Добавен преди 12 години 0

Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

Добавен преди 12 години 1

Кво ти пука че говорят зад гърбът ти, нали си пред тях гледат г*за ти.

Добавен преди 12 години 0

- Дядо, защо на тази снимка ти си седнал на стола а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм, но снимката е правена на другият ден след сватбата ни. Аз нямах сили да стоя на краката си, а баба ти, не можеше да седне на задника си.

Добавен преди 12 години 1

Госпожата:
- Кажи Станиславчо, какво е "Курвоазие"?
- Магаданска прос*итутка.

Добавен преди 12 години 0

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.

Добавен преди 12 години 0

Двама лежат в леглото.
Той: - Сигурно съм ти първият?
Тя: - За днес - да.

Добавен преди 12 години 0

- Ей Иванчо браво бе, ти имаш 10 агнета данък за годината ей го на докара ги. Нека да ги преброим. 1,2,3,4,5,6,7,8,9, а... Ма тук са 9 бе? Я да ги преброим пак: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Ааа Иванчо тук са 9 бе?
- Е 9 де...9.
- Е да, но те трябва да са 10 бе.
- Е 10 де.
- Ама те са 9 бе.
- Е 9 де.
- Абе кой го намери този да повтаря след мен като папагал бе? Елате 9 човека я хванете по едно агне, виж сега Иванчо 9 човека си хванаха по едно агне аз съм 10 за мен няма агне. Защо за мен няма агне Иванчо?
- Епати за К*Р ли ме държа та си не хвана и ти едно агне?

Добавен преди 12 години 0

Военно казармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?

Добавен преди 12 години 0

Мъж и жена правили с*кс. По едно време мъжът го изкарал и попитал мадамата:
- Сега , миличка, къде да ти го забия? Ва*инално, ан*лно, орално.... Къде??
Жената го огледала хубаво и отвърнала:
- Така като го гледам можеш да ми го забиеш... венозно!

Добавен преди 12 години 0

Петър Вучков: "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа... С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е ми*ет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!"
Вучков(към публиката): "Ама защо не пляскате! Браво! Правилен отговор!!!"

Добавен преди 12 години 0