Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32922 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Иванчо учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас:
- "Богатите патриции често канели хетери и устройвали оргии..." - Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- А какви са тия "хетери"? - пита Иванчо.
- Това са прос*итутки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се чеше неуверено по главата - Сигурно има печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!
3
Няколко деца си мерят пишките. Минаващ наблизо старец забелязал какво правят и:
- Ееех, деца, деца. Язе едно време имах к*р за три жени , а сега - кожа за три к*ра.
1
Що Е То?
И.Д.С.П.Ж.П.Н.Ж.П. Н.М.К.Щ.У.С. Р.К.П.Н.Д.К.И.Щ.М.О. Е.З.Д.П.Д.Н.С.К.П.Л.З. С.Г.П.И. Н.К.У.Г??!?!?
(АМИ СЕГА!??)
Изпидирастял Дюстабанлийски Сифилистичен Проститут Жалко Подобие На Жена Приличащо На Мъж Който Ще Убия С Ръбести Камани Пред еН Де Ка (НДК) И Ще Му Оставя Един Зъб Да Пука Доматето На Село Като Правят Лютеница Заедно С Голи Ойлюви И Наиба Кот'ту (Котето) У Гърба!
2
Поради факта, че съпругът бе изчезнал бяха възбудени... двама съседи.
0
Няколко деца си мерят пишките. Минаващ наблизо старец забелязал какво правят и:
- Ееех, деца, деца. Язе едно време имах к*р за три жени, а сега - кожа за три к*ра.
0
Момиченце:
- Мамо, кога ще настъпи половата ми зрелост.
- След няколко години. Какво друго искаше да ме питаш?
- А нищо, просто се чудех още колко години може да ме шибат без капут и да съм спокойна, че няма да забременея...
0
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
2
- Скъпа, какво мислиш за ан*лния с*кс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува, как ще си прекарваш времето с приятели?
1
Преди решаващ мач футболист пита треньора:
- Тренер, да се преобличам ли?
- Задължително!
- А ще играя ли?
- Да... на масата!
0
Прибира се съпругът по късна доба и ляга. В леглото му лъснало некакво дупе и веднага се възползвал. След здравия с*кс, ожаднял и отишъл в кухнята да си налее нещо за пиене и се вцепенил, като видял жена си там да мие чиниите.
- Кой е в нашето легло? - попитал учудения съпруг.
- Ооо. Ти си се върнал? Майка ми е там. Беше уморена и й казах, че ще закъснееш, та тя легна в нашето легло.
Върнал се мъжът в спалнята и:
- Що не каза, че си ти бе, тъщо?
- Нали не си говорим...
0
Две мутри трябвало да прекарат кока през пустинята и взели една камила да им носи стоката, но по едно време камилата спряла и единия се обажда на шефа:
- Шефе, а бе камилата клекна тука посредата на пустинята и не мърда.
Ритахме я, блъскахме я ама не мърда.
Шефа казал:
- А бе тъпаци, тя иска малко вода бе, закарйте я на някой оазис.
След малко пак му звънят и казват:
- А бе шефе неще да пие.
- А бе тъпаци, единият да и потопи главата във водата а другия да смуче през гъза.
Потопил и единия главата, другия почнал да смуче през задника, камилата поела малко вода и се съвзела,
но изкарала една яка пръдня придружена с лайна и всичко в устата на мутрата. Тои казал:
- Ей колега, вдигни малко че засмуках тиня!
2
Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!
0
Една жена се каачила в автобус и нямала къде да седне и се хванала за една ръчка. Когато автобуса спира един мъж й казва:
- Аз трябва да слизам!
- Мен това какво ме интересува!? - казала жената.
- Аз трябва да слизам! - казал мъжът.
- А мен това какво ме бърка!? - казала жената.
- Еми и ръчката, за която сте се хванали трябва да слиза! - казал мъжът.
2
Известна п*рно актриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!
0
Въпрос:
- Къде се намира апендикса на жената?
Отговор:
- Като влезеш веднага в ляво.
2