Един ден Джон умрял, но не го пуснали в рая, защото излъгал в данъчните си декларации за 50000 долара. Можели да го пуснат, ако прави с*кс с една много грозна жена. Ще не ще, съгласил се. След няколко дни и приятелят му Питър умрял. Той пък укрил 100000 долара и единствения начин да влезе в рая бил да оправи една ужасна вещица. Ще не ще, пожертвал се. Седят Джон и Питър в рая и се оплакват един на друг. Изведнъж гледат приятеля им Ралф и той там, разхожда се със страхотна блондинка под ръка.
- Къде я забърса тая бе Ралф, нас ни уредиха с едни невероятни грозотии! - викнали и двамата.
- Абе не знам, но съм много доволен. Не разбирам само защо след всяко чукане тя почва да плаче и проклина: "Проклети данъци, проклети данъци!"

Добавен преди 12 години 1

Могат да ви купят къща, но не и дом.
Могат да ви купят легло, но не и сън.
Могат да ви купят часовник, но не и време.
Могат да ви купят книга, но не и знания.
Могат да ви купят положение, но не и уважение.
Могат да ви купят лекарство, но не и здраве.
Могат да ви купят кръв, но не и живот.
Могат да ви купят с*кс, но не и любов.
Както виждате, парите не са всичко.
Казвам ви всичко това, защото съм ви приятел, и като ваш приятел, искам да отнема от вашата болка и страдание..., така че изпратете ми парите си, и аз ще страдам вместо вас. Няма да намерите по-верен приятел от мен.

В БРОЙ, МОЛЯ.

Добавен преди 12 години 0

Любовта за пари се нарича проституция, приятелството за пари - бизнес.

Добавен преди 12 години 0

Жена влиза във банята без да почука и сварва мъжа, лежащ във ваната и онаниращ:
- Какво правиш, бе, мръсник, ами аз?
- А-а... нищо, просто бързо го мия!!!

Добавен преди 12 години 1

- Как предпочиташ по време на с*кс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

Добавен преди 12 години 0

Един човек замръкнал в малко градче и потърсил хотел където да преспи една вечер. Но градчето било малко имало един хотел само и в него няма свободни стаи. Имало само едно легло обаче в стаята на някакъв пръдливец. От рецепцията предопредили човека че съквартиранта му обгазява здраво. Но нямало какво да се направи и мъжът се примирил.
Вечерта когато заспал пръдливеца и започнал да обгазява. Тогава човекът отворил прозореца. Но това окуражило пръдливеца и той сякаш съзнателно удвоил газовата дажба. Тогава човекът който едва ли не се задушавал отворил и вратата на стаята за да става течение. Но и това не помогнало за дълго. Тогава човекът, който не можел да заспи от това обгазяване го осенила гениална идея и той взел от рецепцията един дълъг маркуч и единият край го вкарал в гъза на пръдливеца а другия изкарал през прозореца. Така маркучът изпълнявал ролята на газопровод едва ли не. И след това гениално хрумване и изпълнението му човекът заспал спокойно. Изненадата била сутринта когато човекът се събудил и видял пръдливеца целия зачервен и запотен. Тогава човекът го запитал:
- Какво ти е? Защо плачеш? Станало ли е нещо?
- Ами аз като заспя вечер обичам да си попръцквам леко - започнал пръдливеца приплаквайки - но тази нощ докато съм пърдял да вземе да ми изкочи дебелото черво през гъза, и докато го натикам обратно такъв зор видях.....

Добавен преди 12 години 0

На Майкъл Джексън му се ражда син. Излизайки от болницата с жена си и новороденото си пита доктора:
- Докторе, а сега кога можем да правим с*кс?
А докторът отговаря:
- Еее, Майкъл, изчакай поне да навърши 7 години де.

Добавен преди 12 години 5

Иванчо тръгнал да си търси работа в града, но го сварила тъмнината пред попските врати. Почукал и подията му отворила:
- Кажи чадо, закъде си се запътил?
- Тръгнал съм да си търся работа, но се стъмни и търся място при добри хора да ме приютят и един залък хляб да ми дадат.
- Влез синко - отворила широко портите попадията - ела ще те нагостя и меко легло ще ти постеля.
Сложила му на софрата чиния с кюфтета и комат хляб. Иванчо толкова бил прегладнял, че нищо не чувал, а когато видял попската щерка си рекъл: - леле каква пу*ка. Но в този момента попадията го попитала за името му и Иванчо по инерция изрекъл:
- Пу*ка...
- Ами, име като име - промълвила попадията.
Слисан в храната, нагъвайки с две ръце не отделял очи от щерката. Тя му сипал студен айран с думите как се казваш:
- Кюфте - отговорил нашият.
Вечерта всички легнали, а стаята на Иванчо била до тази на девойката. Не издържал и се промъкнал в стаята и. А тя това и чакала. Още докато го зърнала, вдигнала завивките откривайки голото си тяло, разтворила високо вдигнати бедра:
- Хайде бе Кюфте, още малко и щях сама да си посегна, виж колко съм мокра - прекарала пръсти по горещото си пиче.
Иван го извадил в движение, скочил отгоре и жадно проникнал в нея.
Изпаднала в екстаз, взела да пъшка и вика името му:
- Ох Кюфте, Кюфте, оооо...
От стонове те и се събудили попа и попадията:
- Стани ма попадийо, върви и виж какво й става на щерката - сръчкал жена си дядо поп. - нали й казах да не яде толкова кюфтета, че ще и стане тежко - взела газената лампа попадията и се запътила към стаята на дъщеря си.
Изпадна в ужас като видяла гостенина как навирил баджаците и яко блъскал щерка й, която горката се виела и стенела...
- Тичай дядо попе, ела да видиш какво става - развикала се попадията
- Какво ма жено - надигнал съненати си глава попа.
- Ела да видиш, Пу*ката е между краката на нашата щерка
- Ами, къде искаш да бъде ма проста жено, на челото и ли, разбира се, че между краката й ще бъде - завил се презглава попа и продължил да си хърка

Добавен преди 12 години 5

Борче разказва на приятел:
- Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!

Добавен преди 12 години 0

Една мутра отива на лекар:
- Докторе имам проблем. Днес ми се роди син, ама кожата му е рижава и не знам защо.
- Абе ти колко често правиш с*кс с жена си? Един път на ден? - попитал лекаря.
- Не!
- Един път седмично?
- Не!
- Един път на месец?
- Не!
- Един път на два месеце?
- Не бе докторе! Най-много веднъж годишно.
Лекаря се позамислил малко и казал:
- Ами така е господине.От ръждясала пишка, ръждясали деца се раждат.

Добавен преди 12 години 1

Oда за пръднята:
Пърдете братя без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо е туй ограничение,
Където нужен е простор…?

Пръднята братя е физиология,
и рядъk кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.

Пръднята братя дар божествен е.
Че само здравий гъз пърди.
А щом е гръмка и тържествена
тя нивга не смърди.

Пръднята братя е изкуство,
Прекрасен музикален дар.
Като пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и жар.

Пръдни веднъж и ти в живота си
Госпожице без да се срамиш.
Аз знам, че вечер във леглото си
ти тайничко пърдиш, пърдиш.

Пръдни със мен другарко здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив,
и току виж създали сме в държавата
нов самодеен колектив.

Добавен преди 12 години 0

Поема за Гъза

Поетите от Омир още
та чак до наши дни
възпяват във безсънни нощи
Вас добродетелни жени.

възпяват устните, бедрата,
гърдите като на коза,
възпяват веждите, косата
ала забравят за гъза.

Гъзът е нещо естетично
та кой не тръгва след жена
кога с краката симетрично
умело си върти гъза.

Кажете вие че в кревата
преди да почне любовта
ние прелъстяваме жената
като я....гепим за гъза.

И щом във него впием пръсти
и той омекне раздвоен
тогава нечия душа се кръсти
в устата лепне вкус солен.

О, женски гъз, бъди прославен
надебелявай и цъфти,
акъла мъжки прелъстявай
и към съблазни го води!

Добавен преди 12 години 0

Нашенец отива на гости на добър приятел в Белград. Оня доста се бил замогнал покрай ембаргото и живеел в палат, с басейни, прислужнички. Яли, пили, разказвали си как са прекарвали незаконно гориво през границата и т.н.
Станало време за лягане. Сърбина попитал нашия:
- Ова е твоя соба, сакаш ли да спиш с бебо?
- Не, не , изморен съм, пък и ако се разплаче бебето през ноща... не, по-добре да съм сам.
На сутринта го събудило дърпането на пердетата, опулил се нашият и видял една пищна мадама с оскъдно бельо, с дълги крака, добре оформен бюст, дълги черни коси... нашият овесил език като разгонен пес.
Тя го погледнала със страстните си очи, усмихнала се и прошепнала хващайки го за ръката:
- Добро утро, я съм Бебо - ...
- А, я съм Путьо - отвърнал нашият.

Добавен преди 12 години 1

Една мадама искала да се направи на девствена пред бъдещия си съпруг. Допитала се до махленската ку*ва за съвет:
- Вечерта като легнете, легни малко накриво, стисни я здраво, и той докато те чука, вземи един червен туш и надраскай чаршафа.
Вечерта, така и направила, оня я блъскал, а тя рисувала по чаршафа, но в тъмнината вместо червения туш грабнала зеления. Сутринта когато станали, оня баламурник, я помислил за девствена и погледнал чаршафа, виждайки зеленото петно се затичал към майка си.
- Мамо, девствена беше, но защо е зелено, а не червено???
- Ех, сине сине, как си оправял бе, та ти си и спукал жлъчката...

Добавен преди 12 години 0

- Как прави с*кс Стиви Уондър?
- Като невидял!

Добавен преди 12 години 0