Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Момичета, като правите с*кс на кухненската маса, следете мъжът да не е на ъгъла, че няма да се ожени!
11
КАК ДА МАНИПУЛИРАМЕ МЪЖЕТЕ:
1. Кажете си желанието.
2. Извадете манипулатора.
3. Обгърнете го с устни.
4. Манипулирайте до получаване на съгласие.
25
С*кса след 50 е като киндер сюрприз не знаеш какво ще получиш, оргазъм, гърч или стенокардия!
39
- Защо жените не могат да спестяват?
- Защото, къде сте виждали касичка с цепка от долу!?
20
- По какво може да познаете, че вашият автомонтьор скоро е правил с*кс?
- Единият му пръст е чист.
15
Български сюжет за п*рно филм. Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпраща плочкаджия...
13
Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби:
- Кой си ти бре?
На което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси.
12
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
– А бе тиквите са меки и влажни отвътре, а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, стана ли полунощ вече?
17
- Аре да играем на не се сърди човече?
- Еми айде де!
- Спах с жена ти.
17
- Ако знаеш вчера какъв виц ми каза жена ти, щях да падна от смях от леглото!
14
Една компания закъсaла... Събрал се борда на директорите - разискват. Валят предложения, но все от едно естество:
- Това производство от Индия ще го преместим в Пакистан, този завод да го преместим в Китай. Това от тук, да иде там. През цялото време един човечец от борда се опитвал да вземе думата, но веднага го прекъсвали, понеже започвал с: "Пък едно време баба ми..."
Той упорито настоявал и накрая му казали:
- Ти няма да се укротиш, ами хайде разкажи за баба си, че имаме да оправяме производства, а не с баба ти да се занимаваме.
Станал човекът и кратичко се изказал:
- Едно време баба ми държеше бардак и като не вървяха нещата не разместваше креватите, ами сменяше к*рвите!
28
Цялото семейство на пикник с риболов:
- Тате, защо твоята плувка стърчи, а дядовата лежи?
Бабата от поляната зад тях:
- Ох внучето ми, на дядо ти като му стърчеше, какво ли не хващаше!
13
Мъж и жена правят секс. В стаята внезапно нахлува малкият им син. Бащата не губи самообладание и хладнокръвно почва да пляска майката по з*дника:
- Това е защото не си измила чиниите! А това - за не изхвърленият боклук!!!
- Тате, като свършиш, нае*и и котката! Постоянно ми сере в обувките…
34
Само п*нисът е в състояние да види вътрешната красота на жената!
22
Това което за песимиста е з*дник, за оптимиста е стегнато дупе!
13