Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Тя:
- Скъпи, студено ли ти е?
Той:
- Не, това е целият!
16
Съвет в БГ мама:
- Когато си купувате вибратор, задължително гледайте да бъде с различен цвят от електрошока!
17
Кръстовище. Кола засича друга.
Шофьорите спират, свалят стъклата:
- Извинявай, да те питам дали алтернативната ти с*ксуална ориентация не е причината да не дадеш мигач при завиване?
- Не те разбрах… Какво?
- Дай мигач, бе педал!
33
Хасан влязъл в градската тоалетна, и се надвесил над писоара. До него дошъл друг човек, и той да си свърши работата. Нашият го погледнал и го попитал:
- От селата ли си?
- Да, от Калмарово.
- Мехмед сюнетчията, познаваш ли го?
- Да.
- Де*ба и некадърника му, все накриво ги реже, пикаеш ми на крака!
29
Госпожата, дори в леглото си оставаше учителка.
- Я излез и влез, както трябва!
18
- Скъпи, защо ме обичаш?
- Ами, заради дълбокия ти...
- Вътрешен мир?
- И за него също!
7
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48-ма година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52-ра година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато! В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58-ма година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол...
17
В женски форум се говори за скъпите рожби:
- Вече ходим сами...
- Вече говорим...
И се диплят други от сорта...
Внезапно и един тате се включва:
- Вече е*ем.
28
- Скъпа обичаш ли ме много?
- Да.
- Ами ако Брад Пит иска да прави с*кс с теб за 2000 лв. ще се съгласиш ли?
- НЕ!
- Чудесно, скъпа, но защо?
- А бе, нямам толкова пари да му дам...
24
Група от ViP прост*тутки се напили и си поръчали депутати.
27
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го н*дървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
27
- Как няма да ме боли главата и да съм нервна с този три минутен с*кс...
- Аре ма! А оня път когато откарах повече от час, а!?
- Кога бе Иване!?!?! Когато смениха времето ли?
33
Магaрето отишло при лъва и му вика:
- А бе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!
- Ми и аз имам голям х*й. - извадило го магарето.
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се е*ем един друг, и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал:
- "А бе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата." Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т*шаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин. и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
24
- А бе, само да си знаете. Няма нужда да каните на вечеря жена, която след 6 ч., не слага нищо в устата си!
12
- Скъпа, как ти се струва моята ерекция?
- Ооо, чудесна е!
- Виждаш ли? Ръчна изработка е!
11