Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
- Къде съм?
- В рая, Мохамед в рая.
- Слава на Аллах. А за девствениците истина ли е?
- Да Мохамед истина е.
- Слава на Аллах. А защо имам гърди и...?!
- Разбираш ли Мохамед, девствениците не стигат.
26
- А бе, ти след с*кс къпеш ли се?
- Ами да, че как иначе.
- Ами вземи на*би нещо тогава!
13
След като изчетох куп реклами, си поръчах по Интернет надуваема кукла "Идеалната жена". Отворих пакета с разтуптяно сърце и... какво да видя? Прекрасна кукла, истинска мечта! Абе, всичко си има! На гърба й, под формата на татуировка - "№69", а в кутията бележка с надпис:
- "Извиняваме се за неудобството, но мусаката ще трябва да си правите сам."
10
Един Айфон - 2000 лв. За тия пари будилникът му не трябва да звъни, а нежно да смуче х*я на собственика си.
11
С напредването на възрастта, у някои мъже се наблюдава нарушение на п*рно-двигателния апарат.
7
Момиче, учиш се да се целуваш на домат и си мислиш, че си готова, в живота? Иди си купи банани.
5
Един пич се обърнал към една прос*итутка:
– Мога ли да си опека чушката в твоя чушкопек?
Тя отвърнала:
– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен…
58
Върви Пинокио по улицата угрижен и замислен...
Среща го татко Карло.
- Какво става, сине? Какво те мъчи, защо си тъжен?
- Ами, какво да ти кажа, татко. Нали знаеш, че с Малвина се обичаме?
- Да, за любовта ви с Малвина всички знаят.
- Да, ама не можем да правим с*кс. Аз съм дървен, тя е от парцали и все по някоя треска се закача някъде.
- О, сине! Не се кахъри повече за това! Ето ти тази шкурка, по заглади се малко и всичко ще е наред!
След известно време пак се срещат. Пинокио ухилен до ушите.
- Как си, сине? Потръгнаха ли нещата с Малвина?
- Каква Малвина, бе тате?! Аз нали си имам шкурка.
17
Двама пенсионери си споделят:
- Ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета?
- Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знаеш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, к'во стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча, ама не жиля бе!
4
Едно не мога да разбера? Защо винаги като мина покрай прос*итутки, започват да се правят че чакат автобуса?
42
Марийка се затичала към майка си, дръпнала я за полата и попитала:
- Мамо, мамо, може ли да имам деца?
- Е, дъще, ти си много малка, каките имат деца... Всъщност може, мила, може!
Марийка се затичала крещейки:
- Пешооо, мама каза, че може!
14
ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
Мадам била доста объркана:
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!
ТИР-аджията отвърнал:
- Слушай, мацо. Не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.
18
Жените помнят само тези мъже, които са ги карали да се смеят, а мъжете - само тези жени, които са ги карали да плачат.. и т'ва бил живота "разбиръш ли"... също толкова нелепо, като да кръстиш тоалетна хартия "Емека"... все едно да си кръстя к*ра "Етвърд"...
5
В аптеката:
- Имате ли презервативи, максимален размер?
- Да госпожо! Искате ли?
- Не! Искам да видя, кой ще купи?
6
Сперматозоиди разговарят:
- Къде е яйцеклетката? Не я виждам.
- Още е рано, сега минаваме покрай сливиците.
7