Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32976 вица, разпределени в 2199 под-страници.
И тогава той осъзна:
- Господ му е дал пенис и мозък, и само толкова кръв, колкото да се стартира един.
6
- Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водороводчика…
10
- Скъпи, помня, че си ми разказвал, че като ученик си мечтал да спиш с п*рноактриса.
– Да, защо?
– Сбъднах мечтата ти, днес се снимах в п*рно!
5
Двойка гейове осиновяват момченце. Дълги спорове, кой да къпе детето. Накрая, решават:
- "Мъжа" ще е!
Разговор в банята след време:
- Тате, тате, тате, много ти е голяма пишката.
- А ти да видиш, на майка ти каква е...
8
Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът:
– Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
– Ходих до града, на пазар!
– И какво си купи?
– Жартиери си купих…
– Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща й се задава агронома:
– Привет, Галя! Откъде идваш?
– От града, ходих на пазар!
– Какво си купи?
– Ами… жартиери си купих!
– Покажи !
– Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора…
– Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял…
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание…
А Галя си продължава по пътя.
Насреща й се задава пияния ковач:
– Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
– Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления…
– Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
– Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази х*йня се закопчава за чорапите, а не за устните!…
13
И при дините, и при жените, първите плахи опити да разбереш какви са, започват с опипване и почукване...
5
Една баба не виждала и отишла на лекар. Докторът й показал един пръст и я попитал:
- Какво виждаш?
Тя отговорила:
- Нищо.
Показал й среден пръст - тя пак нищо, накрая си свалил гащите и я попитал:
- Сега виждаш ли?
А тя отговорила:
- Абе да ти кажа назърквам нещо...
6
- Извинете, но не можем да ви приемем на работа, вие нямате опит.
- Аз и желание нямам, но кого го е*е.
4
Единствения начин да вкараш нещо в главата на блондинка е през устата!
11
Групов с*кс... Чува се само "ох, ах"...
По някое време петимата спират за малко.
Един от мъжете казва:
- Ей, искате ли да ви разкажа един виц?
Една от жените:
- Само да не е мръсен!
12
- Виж, бабо, това е палка, с нея си правя селфита.
- Аууу... внучката ми - перв*рзница! По-добре се омъжи!
10
Статистиките сочат, че един мъж прави средно по 89 пъти с*кс на година. Явно ме очаква много натоварен декември.
9
Крива жена и крива ламарина, само яко чукане ги оправя!!!
15
- Тате, тате, може ли да остана още на площадката?
- Аз съм майка ти.
- Да ви е*а у педеругите, така и не ви научих кой кой е...
14
Детенце влита вкъщи при майка си:
- Мамо, мамо, бикът опъна кравата!
- Ама, не се говори така, моето дете! Ще кажеш - "бикът изненада кравата"!
След малко детето пак влита с вик:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
- Ама, как така изненадал всички крави?
- Ами, опъна коня!
15