Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?
- Не е грешно чадо мое, ама вие не спите.
1
Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо незнаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...
0
В църквата:
- Свети отче, какво да правя? Съгреших за първи път с мъж!
- Изяж 5 лимона без захар, дъще!
- И пак ли ще бъда невинна?
- Не, но няма да ти бъде толкова блаженна физиономията!
3
Един поп се запил в кръчмата с някакъв. Ама било задушница. Видели някаква дама (вдовица) да отива към гробищата и се заприказвали за нея, че много жалеела съпруга си...
- Дядо попе! Независимо от мъката на жената, аз ще бъда с нея!
- Ади бе?
- Няма базик бе!
- Ако ти опънеш тази жена, коня и каруцата видиш ли ги, са твои... - казал попа.
Жената отишла на гроба и започнала да ридае.
Човекът, участник в баса, си набелязал няколко съседни гроба и започнал да крещи и да вика:
- Марийо-о-о-о-о! Що ма остай ма Марийо-о-о-о-о...
Бяга на другия гроб:
- Пено-о-о-о-о... ам ти ма... що ме изостави...
На следващия:
- Иванке-е-е-е-е...
Привлякъл вниманието на вдовицата и тя:
- Какво бе човек? Какво има?
- Ами аз съм много надарен и три жени съм уморил...
Тя се позамислила позамислила па рекла:
- Ами защо не ми помогнеш да ида при моя Иван?
Попа наблюдавал всичко през оградата.
"Изпращането" към любимия започнало. Жената започнала да стене и да вика:
- О-о-о-ох! Иване-е-е-е-е ида! Ида! Ох-х-х-х-о-о-о-о-о-ох! Ида Иване...
В тоя момент попа:
- Тюююююю! Язък! Ти няма заминеш, ам заминаха коня и каруцата...
0
В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега, взел захранка и пак се върнал по същия начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го попитал:
- Абе ти не му ли каза къде са камъните??
1
Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с два тогава.
- И двама не ми стигат.
- Пробвай с трима.
- И трима не ми стигат.
- Пробвай с петима.
- И петима не ми стигат.
- Пробвай с десет.
- И десет не ми стигат.
- Пробвай с двайсет.
- И двайсет не ми стигат.
- Ей, жена, ти си феномен, бе!
- А така, феномен, а не ку*ва както казват другите хора!
1
Ученички били на екскурзия в Рилския манастир. Една от тях отишла при игумена да се изповяда.
- Какъв ти е грехът, чадо мое? - попитал я той.
- Отче игумене - навела глава тя - имам си гадже!
- О, чадо мое, това не е никакъв грях! Кой на тоя свят си няма гадже! - взел да я успокоява игуменът.
- Да, отче, ама аз съм го хващала с лявата ръка на едно място!...
- Е-е, чадо мое, това вече е грях! Затова утре рано ще отидеш на изворчето над манастира, ще си измиеш лявата ръка в него и грехът ти ще бъде опростен!...
На другата сутрин ученичката отишла рано-рано на изворчето над манастира, но заварила там целия клас. Коя миела лявата ръка, коя - дясната, а учителката правела гаргара...
1
Дядо поп си търсил чирак, обаче не искал чирака да знае какво е това еб*не. Иванчо разбрал за тази работа, и се престорил че не знае.
Дошли глашатаите и го попитали:
- Момче знаеш ли какво е това (ЕБ*НЕ)?
- Не - казало момчето.
Те се спогледали и си рекли:
- Бааа този е много тъп, дядо поп ще го хареса. Завели го те при ПОПА и му казали:
- Това е той.
Попът го попитал:
- Как се казваш бе момче?
- Е*и бържи - казал Иванчо.
- Брей, странно име - рекъл попа - аз съм дядо Поп.
След това слешнал попадията. Тя го попитала:
- Ти да не си новия чирак?
- Да - казало момчето.
- Как се казваш? - попитала тя.
- Пу*ка - казал той.
- Аз съм попадията, жената на попа - рекла тя.
Малко след това той видял Марийка и тя го попитала:
- Ти да не си новото момче? Как се казваш ти Капи?
- Да - казал той.
Вечерта седнали да ядат. Марийка рекла:
- Тате, аз тази нощ ще спя навън.
Попът рекъл:
- Недей дъще, ще завали дъжд и ще настинеш.
- Няма - рекла тя.
Легнали да спят те и Иванчо си рекъл: "Сега е момента да я натъртя."
Отишъл той и я почнал. А Марийка почнала да вика:
- Капи върху мен, капи върху мен!
- Че как няма да капи, нали ти казах, че ще вали.
Майката се притеснила за детето си и излязла и почнала да вика:
- Олеле ПУ*КА между на щерка ми краката!
А попа от вътре казал:
- Че ти къде искаш да е, на челото?
- А бе не пу*ка между на щерка ми краката!
Попът се уплашил и той излязал. Като го видял какво прави с дъщеря му извикал:
- Е*и бържи кв'о прайш там?
Попитал го пак:
- Е*и бържи кв'о прайш там?
Иванчо станал от Марийка, поотръскал се, прибрал си члена и казал:
- Дядо попе и да искам по-бързо не мога ...
0
Милиционер арестувал поп. Не искал да му слага белезници от уважение към светия човек. Подканил го към участъка с думите:
- Хайде, отче, тръгвай пред мен!
- Недей така, чадо! Пред когото съм тръгнал не се е върнал!
3
Някаква жена се изповядва:
- Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам "Ах, колко съм красива!"
- Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.
4
Дълги години Поп Филйо гледал как неговите трима поданици (монаси) не извършвали никакъв грах и отлично вършели работата си! Един ден той решил и ги събрал:
- Слушайте сега, верни поданици на небесата, дълги години служихте вярно на църквата и братството сега ви давам шанса да направите една глупост и после да пиете от Свещенната вода и да ми кажете нали какво се направили! Съгласили се с наредбата на Поп Филйо и направили кой какво и на другият ден на събирането всеки се изказал започнал най-напред попа:
- Е, чада мои, един по един сега ми кажете кой какво върши през тази нощ!?
Първият:
- Попе, аз цяла вечер еб*х руси пу*ки със големи дупки, пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Вторият:
- Попе, аз цяла вечер жулих яко алкохол и трева, но после пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Третият:
- Попе, мойта не е за разправяне дълъг грях направих аз.
Поп Филйо:
- Е кажи де, нали ти бях казал, че ще ви простя, кажи, кажи не се срамувай!
Третият:
- Как да ти кажа!?!? Аз пикъх и срах във Свещенната вода!
След тези думи попът припаднал...
0
Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!
2
- Отче, преди сватбата правехме с*кс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
1
Свети Петър извикал майка Тереза и казал:
- Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.
1
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
0