Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1078 вица, разпределени в 72 под-страници.
Една жена отишла при попа да се изповяда и му казала:
- Отче, оня ден срещнах един красив момък, па той ми бара баджако.
- Иииииии 5 дни ке постиш.
След 5 дни пак идва:
- Отче, оня ден срещнах едун красив момък, па той ми гали ц*ците.
- Ииииии 10 дни ке постиш.
След 10 дни пак отишла:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък, па той си завира свой курецо у мой путецо.
- Иииииии 15 дни ке постиш - казал попа.
След 15 дни жената пак отишла и казала:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък и той..
- Да-да-да-да знам той ти барал баджако, па ти галил ц*ците, па си завирал свой курецо у твой путецо.
- Ааааа не, този път ми даде да го лапам.
1
Вървяла си една монахиня из гората. Изведнъж срещу нея излязъл разбойник. Хвърлил се върху нея, сграбчил я и я на*бал! Когато свършили и развойникът избягал, монахинята коленичела, погледнала към небето и промълвила:
- Благодаря Ти Боже, и донасита и без грях!
2
Млад поп на разговор с местният архимандрит.
Ваше високопреосвещенство,много са
разюздани нравите в епархията.Зад
моя храм господен се целуват,натискат
и много други нелицеприятни неща правят!
Това е нищо синко мой.Вчера бях в съ-
седната епархия и се връщах с влака.
Отидох да изпуша една цигара до тоа-
летната и какво виждам-мъжка особа беше поставила една женска особа в
най-нисък поклон и й правеше църко-
вен атестат.Тъкмо тогава си извади
греховника и го изтри в расото ми с
думите:
Отче,във влака е забранено пушенето!!
1
Доктор след преглед на пациент остава много доволен от състоянието му.
- И със с*кса, надявам се, всичко е наред? - пита лекарят.
- Един-два пъти седмично се получава...
- Два пъти седмично!? Не мога да повярвам. С вашето здравословно състояние и данни смятам, че можете да го правите поне два-три пъти дневно...
- Ами то и на мен ми се иска повече, обаче католически свещеник в малко село, това все пак затруднява нещата...
0
Свещеник и монахиня пътували през пустинята, когато внезапно камилата им паднала и умряла. Те останали до нея да чакат помощ. През нощта, докато си говорели за живота, свещеникът попитал монахинята дали някога е правила с*кс. Отговорът бил "не". Тогава отчето намекнало, че тъй като са сами накрай света, а и може да умрат, не е зле да опитат. Тя се съгласила. Свещеникът извадил члена си и рекъл:
- Той може да вдъхне живот и на умрелите!
- Я тогава иди и таковай камилата, та да се махнем от това проклето мястo!
0
Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра ...
- Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.
0
Мъж се качил в автобус и на една от седалките мярнал млада монахиня. Вгледал се в нея и през покривалото за глава забелязал лицето й - истинска прелест. Тя станала и въпреки смирената й походка си личало, че тялото й е невероятно. Мъжът бил страшно възбуден, събрал сили и се приближил до монахинята:
- Сестро, извинявай, обикновено не правя такива неща, но ми се струва, че те обичам. Какво ще кажеш да се видим някоя вечер?
Монахинята веднага скочила от автобуса. По-късно, когато мъжът се приготвил да слиза, шофьорът го попитал той ли е тормозил монахинята. Мъжът се извинил и обяснил, че по принцип не правел такива работи, но шофьорът го прекъснал:
- Не, не се извинявай. И аз се опитах да я заговоря. Всъщност, ще ти направя услуга. Видя ли къде слезе тя? Зад спирката има един малък парк и всеки ден по едно и също време тя ходи там да се моли. Иди утре и може и да ти излезе късмета.
Мъжът му благодарил и слязъл. Разбира се, на другия ден отишъл в парка и на едно усамотено място между дърветата видял монахинята да се моли. Той се шмугнал в храстите и след няколко минути излязъл, облечен в дълга бяла роба, светла перука, брада и корона от тръни. Монахинята коленичила и го попитала какво може да направи за него. Той отвърнал, че веднъж на няколко хиляди години обичал да слиза на земята да поразпусне. Монахинята казала, че с удоволствие би му помогнала, но в този момент е в мензис, така че може единствено да я чука отзад. Мъжът и на толкова бил доволен и бързо се заел за работа. След няколко минути изведнъж върху него се стоварило ужасно чувство за вина и той задъхано прошепнал:
- Сестро, трябва да ти призная нещо. Всъщност аз не съм Иисус Христос, а онзи, който те заговори в автобуса вчера.
Монахинята отговорила:
- Спокойно, и аз не съм монахинята, а шофьорът на автобуса.
2
Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден с*кс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.
1
Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти е*а майката и ти като баща си избяга.
1
Турчинаът, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки от тях си хвалел държавата. Турчинът казал:
- Нашите монахини са много хубави.
Персиецът:
- А пък ние правим все още много хубави персийски килими.
Американецът:
- А ние правим все още много мощни машини.
Японеца:
- А пък нашите нинджи се бият с голяма точност.
Бай Ганьо мислил, мислил и измислил:
- Ние еб*ме турски монахини, върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!
12
Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва, че познава времето:
- Абе попе, как го правиш това?
- Тайната е под расото ми.
Ако сочи на ляво - ще е мъгляво!
Ако сочи на дясно - ще е ясно!
Ако се наежи - ще има валежи!
0
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа:
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
1
Един гей в църквата, запалил свещичка, отишъл при свещенника да го благослови и да целуне ръка. Гледа кръста на врата на попа и му казва:
- Отче, много сладко и симпатично кръстче имаш, пък верижката колко е сладка!!
- Ооу чеденце, пък ако ми видиш обечките к'ви ми са джазови - отговаря отчето с чупка в кръста..
0
Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!
0
Отива дядо поп на гости в една къща и домакинът предлага:
- Дядо попе... ракия, вино?
- И бира... - отвръща попа.
0