Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1022 вица, разпределени в 69 под-страници.
- Отче, изневерих на мъжа ми!
- Нищо, чадо! Обиколи църквата толкова пъти, колкото си му изневерила!
- Отче, може ли с колелото...
18
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя...Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също. Но, преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече - НЕ!
17
Поп срещнал приятел, и му разказва:
- Днес венчах три двойки, и сега седем сърца преливат от щастие!
- Попе, искаш да кажеш, шест сърца?
- Ти да не мислиш, че ги венчавам без пари?
21
Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуин...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш близалка...
15
- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин.
- Има актуализация на данните, Отче...
10
Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
- Е*ал съм те в кривата пушка!
Божият служител казал:
- Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже!
След време мълния пада и убива попа. От небето се чува:
- Е*ал съм те в кривата мълния!
10
- Отче, може ли красива жена да не изневерява?!
- Може синко, може... ама язък за жената...!
19
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол з*дник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
17
Дядо поп прави с*кс с младо булче!
Накрая тя го пита:
- Дядо попе, не те ли изморих с тая моя тясна п...а?
– Дядо поп за мъки е роден!
31
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...
14
И пак за самолетите и хората... Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие, той получил сърдечен удар и починал.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управление на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
ПАУЗА...
- Добре, ясно е - казал гласът по радиото - повтаряйте след мен: Отче наш, ти който си на небесата...
15
- Ще благословите ли, отче, апартамента? Със светена вода, както трябва и всичко грешно да си замине?
- А вие къде ще живеете?
15
Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми срещаме се често... доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването! Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.
- Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването!
22
Тръгнал попът на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и какво да види... Клисаря оправя попадията като за световното... Скокнали те, когато попа отворил вратата с пушка в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Попе, прости ми греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път ми е... Дай ми възможност да изкупя греха си!
Попа се позамислил и рекъл:
- Добре... Разклати ги... Може и да не уцеля...
9
Трима млади свещеници полагали изпит за попове, като трябвало да преодоляват задачи, свързани с послушание, смирение и лишение. Справили се добре с всичко и накрая им останало само едно изпитание - да покажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът им обяснил какво трябва да направят:
- За този тест трябва да стоите голи, със завързани камбанки на членовете и ще ви пуснем момиче. Ако до 5 минути камбанката не звънне, минавате. Ако звънне - скъсани сте.
Минава първият свещеник. Пускат стриптизьорка, която почва бясно да танцува около него. След минута:
- Зън-зън!
Игуменът:
- Иларионе, ти ме разочарова, още имаш да се готвиш! Влизай сега да си вземеш душ!
Минава вторият. Вкарват стриптизьорката. Две минути по-късно:
- Зън-зън!
- Викентий, и ти ме разочарова! Още не си готов. Бягай сега за душ.
Третият. Влиза стриптизьорката, почва да се върти около него - нищо. Отърква се плътно в него - пак нищо. Шепне му мръсотии в ухото - все така. Минават петте минути. Игуменът доволен:
- Браво, отлично, Йоане! Показа, че не се поддаваш на съблазни, вече си готов за по-висш сан! А сега отиди да си вземеш душ с Иларион и Викентий...
- Зън-зън!
13