Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява!? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна.
Не смея да ти кажа. Смири се и си иди вкъщи. Само внимавай като излизаш да не събориш някоя икона с рогата.
18
В едно село строили църква, всеки давал кой колкото може, кой десет лева, кой двайсет. В един момент дошла една жена цялата направена - устни, гърди, силикони, всичко... и казва:
- Ето давам десет хиляди лева.
Свещеникът я пита:
- Ама как така, коя сте вие?
- Аз съм прости*утка - казва тя.
- А не, не - казва и той, - ние такива пари не можем да вземем.
А работниците от скелето се развикали:
- Взимай попе, взимай... това са наши пари!
31
- Отче, съгреших...
- Ама как си ми омръзнала! Всяка неделя едно и също...
11
Две монахини на пазар купували краставици. По-младата отбирала само прави. По едно време по-старата се обадила:
- Стига само прави - вземи и някоя друга крива...
12
Скромна монахиня имала работа в града. Като я свършила нямало с какво да се прибере, тръгнала пеш а пътя до манастира бил далеч. По пътя я настигнала луксозна кола, шофьора бизнесмен я поканил любезно да я откара. След колебание се съгласила. Пътьом пак след колебание му се и отдала. Той я възнаградил богато. Така си организирали няколко тайни срещи. Но, все пак и съвестта и да е чиста оставяла част от дареното на манастира. Една вечер след поредната тайна среща, тъкмо се прибрала поизморена в килията си на вратата и се чука.
- Кой е? - Попитала тя.
- Отец Серафим сестро нося ти питки с мед.
Миг мълчание... креснала:
- Да ми се махаш и повече изобщо да не ме търсиш! А с питките си с мед иди и пробвай и почукай на вратата на майка Мария...
9
Питагорова теорема - 24 думи.
Отче наш - 66 думи.
Закон на Архимед - 68 думи.
Десетте Божии заповеди - 179 думи.
Декларация за независимостта на САЩ- 1300 думи.
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения - 7200 думи.
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи.
31
- Отче, обсебен съм! Някакъв глас постоянно ми нарежда какво да правя!
- Не си обсебен, чадо - женен си...
30
- Отче, можете ли да ми обясните, защо зелевата чорба помага повече от светената вода?
17
Едно момиче отива в църквата при свещеника да се изповяда:
- Отче, купих два женски папагала и исках да ги науча да говорят, но те повтарят едно и също.
- И какво говорят?
- Привет! Ние сме две пр*ститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
- О, Боже! Какъв скандал! Ще направим следното - аз имам два мъжки папагала, които съм научил да се молят и да четат библията. Ще сложим твоите папагали в клетката при тях и те ще ги научат да се молят. Момичето донесло своите птички и ги сложила при другите папагали, които знаели да се молят. Женските завикали:
- Привет! Ние сме две пр*ститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
И единият папагал казал на другия:
- Прибирай библията! Молитвите ни бяха чути!
28
- Отче, не пия, не пуша, по жени не ходя. Правилно ли живея?
- Правилно, но напразно!
30
- Дядо попе, може ли тази година да не постя до Великден?
- Може, и без това постовете ти са тъпи!
18
Отишъл един на изповед със съседката:
- Прости ми отче, съгреших със съседката 8 пъти!
Съседката:
- Кажи 9, че кат са приберем, пак ще искаш!
9
- Отче, искам да се изповядам.
- Намери си друг поп, защото от твоите изповеди вече се чувствам като съучастник!
14
Три брачни двойки - млада, на средна възраст и на преклонна възраст, чакат пред манастир, за да сключат църковен брак.
Излиза свещеникът и казва:
- Чада мои, за да сключите църковен брак, трябва да сте постили две седмици преди да дойдете. И под "постили" не се има предвид само яденето!
Двойките, естествено, се разотишли. Две седмици по-късно, пак били пред манастира. Излязъл отецът, познал ги, и започвайки от най-възрастната двойка питал:
- Чада мои, постихте ли?
- Да отче, нямаше никакъв проблем - казал мъжът.
- Добре дошли в нашия манастир - поканил ги.
обърнал се към двойката на средна възраст и попитал и тях:
- А вие постихте ли?
- Не беше лесно, но се справихме - отвърнал другият мъж.
- Добре дошли в манастира. А вие постихте ли? - попитал той най-младите.
Мъжът се почесал по темето:
- Абе постихме, постихме, ама завчера жената се наведе да вдигне една консерва от земята, както си беше с един минижуп, и така здраво я изненадах отзад...
- Е, в такъв случай не сте добре дошли в манастира - строго отсякъл попът.
- Абе то... ние вече и в "Кауфланд" не сме добре дошли...
17
Селският зевзек седи на пейката пред двора.
Минава попа и пита:
- Как си, бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче... Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията...
16