Вицове за младежи
В тази категория има 2068 вица, разпределени в 138 под-страници.
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана далеч от пътя кола. Осветява с фенерчето си, вътре младеж чете вестник, а девойка плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тука?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 25.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18...
30
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!
18
Младеж от село отишъл в града да учи в университет. Там му харесал лайфа, започнал здраво да харчи парите, които му изпращал баща му. Щом ги изхарчил започнал да пише смс-и:
- Баща ми изпрати ми пари.
Бащата пращал. Но, със всяко съобщение били по-кратки. Накрая му изпратил смс:
- Старец прати парец.
На бащата му писнало накрая.
Отговорил му и той с смс:
- К*рец парец - Подпис старец!
12
Младеж от малко село студент в града. Щяла да идва приятелката му на гости. Майката предупредила бащата:
- Няма да говориш глупости и пусуваш пред гостенката, а само ще казваш дълбоки приказки!
Дошла девойката. Посрещнали я още от вратника на двора. Точно в този момент котката пресякла пътя на бащата.
Той:
- Пу... да те е*а в г*за а дълбок...
13
- Младеж седи на пейка до момиче в парка и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и я пита:
- Как си?
- Добре - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре!
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спира, но момичето продължава:
- Имам и баба... и дядо!
27
Един младеж решил да стане моряк.
Когато наближила датата на първото му плаване, капитанът му казал:
- Ти си новак в тая професия! И непременно ще те хване морска болест. Така, че си купи хапчета против повръщане. А пък стигнем ли далечното пристанище - ще посетим и публичен дом. Затова си вземи и презе*вативи!
Младокът отишъл до близката аптека. И се върнал с един блистер хапчета против повръщане и два презе*ватива. Капитанът въздъхнал:
- Ех, младо и зелено... Ние ще плаваме дълго. А тия таблетки - ще ти стигнат за два-три дни! А пък после ще направим престой от една седмица. А тия кондоми - ще ги употре*иш още първия ден. Я се зареди както трябва!
И така, нашият герой се върнал в аптеката и казал:
- Прощавайте, нещо си направих криви сметки! Може ли едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презе*ватива?
Възрастната аптекарка възкликнала учудено:
- А, бе, момче... Аз - едно не мога да разбера... Като толкова ти се повръща от тая - що въобще се мъчиш да я еб*ш, бе?!
20
Нов шеф решава от първия ден на работното си място да обиколи всички офиси на фирмата и да се отърве от служителите, които се мотаят без работа. Още в първия отдел забелязва, че всички бачкат усърдно, само един младеж стои подпрян на стената и не прави нищо.
- Каква заплата получаваш, момче? - пита го рязко той.
- 1500 лева - отвръща младежът и продължава да подпира стената. Разярен, шефът вади портфейла си, отброява 1000 лева и ги дава на младежа с думите:
- Ето ти заплатата за последния месец, а сега - изчезвай оттук! Младежът учудено взима пачката и си излиза набързо, а всички гледат шефа втренчено.
- Какво ме гледате! Така ще постъпвам с всеки, който се мотае из офиса! Какво работеше този негодяй?
- Ами, това беше момчето, което разнася пици...
25
Умират три жени. На входа на рая свети Петър ги посреща и им казва:
- Добре дошли сте в рая. Ще си прекарате тук страхотно. Но! Каквото искате правете, само не настъпвайте гумено пате.
Жените се спогледали, благодарили му и прекрачили през златните райски порти. И разбира се, навсякъде имало разпилени гумени патета. Една от жените се разсеяла и настъпила едно пате. Гръмнал гръм, господ се появил до нея и със строг глас и казал:
- Жено! Ти настъпи гуменото ми патенце! Сега ще те накажа!
Извадил едни белезници и я приковал към най-грозния мъж, който можете да си представите.
- Това е наказанието ти! Хиляда години ще бъдеш заедно с този мъж!!!
След два дена и втората жена настъпила гумено пате. Господ и нея приковал към супер грозен и отвратителен мъж. Третата жена се уплашила и супер внимателно изкарала цяла седмица без да настъпи гумено пате. Един ден господ се появил, без да каже думичка я приковал към един прекрасен синеок, рус, доста надарен младеж с тяло като на Аполон и изчезнал.
- Лелеееее - казала жената. С какво ли съм заслужила такъв като теб?!
А младежа:
- Не знам за теб, обаче аз настъпих гумено пате.
29
Един наркоман се надрусал яко и почнал да се кефи:
- Ехааа, супер е аз летя!
Чул го един пияница, който се влачил по корем по тротоара:
- Ехх, младеж, да знаеш само как ти завиждам!
Де да можех и аз така да полетя...
А наркоманът гордо отговорил:
- Не става чичеее, не става, роденият да пълзи, не може да лети!
14
Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
17
- Ееей, наборе... има надежда за България...
- Каква надежда бе наборче, тая днешната младеж... мързелива... за нищо не става!
- Има, има... да знаеш... вчера някой ми е откраднал мотиката...
31
- Последният автобус замина, може ли да остана у вас тази вечер? - младеж от съседно село пита млада вдовица. - И да знаеш, че съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приютила, а на сутринта, когато се събудил, забелязъл, че в двора се разхождат десет петела:
- В наше село гледаме един петел и много кокошки! - подхванал разговор младежът.
- То и тука е така, петелът е един, останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ!...
23
Младеж от село се похвалил на приятелите си:
- Ще се женя.
Приятелите:
- Твоите, нейните родители знаят ли, съгласни ли са?
- Всичко е точно - моите, нейните родители и роднини са съгласни. Само, още дето момата не знае...
13
Една скромна девойка се съгласила да иде на гости у нахакан младеж. Малко преди да излезе, майка и дала строги инструкции:
- Тоя калпазанин - сигурно ще пробва някои волности! Но ти запомни едно! На всяко негово предложение ще отговаряш с:
"Не бива!"
И така, момичето отишла в дома на въпросния палавник. Седнала сковано в края на канапето и го предупредила:
- Мама ми каза, че каквото и да ми предложиш, да отговарям с:
"Не бива!"
Онзи се замислил за момент. И после се усмихнал хитро:
- Добре, де, Мими... Бива ли твоите сочни червени устни да
останат нецелунати?
Гостенката отговорила според инструкциите:
- Не бива, Пешо! Не бива!
Последвала дълга, страстна целувка. И разговорът продължил в същия дух:
- Мими, бива ли твоето стегнато дупе да остане ненапляскано?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- Мими, бива ли твоите напращели гърди да останат непогалени?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- А бива ли твоето розово котенце да остане ненаеб*но?
- Не бива, Пешо! Не бива!
Когато момичето се прибрало на сутринта, майка и я попитала притеснено:
- Хайде, бе, Мими! Защо се забави толкова?
Дъщерята поклатила глава и отговорила:
- Ех, мамо, мамо... Заради твоето "не бива", Пешо - цяла нощ ми го набива!
12
На Централна гара - София една баба се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Хората отговорили в хор:
- Да, всички имаме.
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме.
Бабата продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора. И тя отново попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Младежите се засмели:
- Ние още деца нямаме, пък камо ли внуци!
Бабата грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас? Те отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци. А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите.
14