Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво, бе?
Оня се огледа сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал:
- Женооо, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода.
- Казах, че съм жаден, не мръсен!

Добавен преди 11 години 1

Един мъж:
20-Playboy
30-Playman
40-Playoff
50-GameOver

Добавен преди 11 години 0

Най-умният мъж още не се е родил, защото най-умната жена използва противозачатъчни...

Добавен преди 11 години 1

На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с
москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли
"Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой."
Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача
възторжена мутра и вика:
- УРААААААААА ГОЛ!

Добавен преди 11 години 0

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

Добавен преди 11 години 1

Всеки мъж може да намаже една жена с ягоди и сметана. Бъди Българин! Намажи я с боб и люти чушки!

Добавен преди 11 години 2

Събрание на Ню йорската мафия. Кръстникът се нерива:
- Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийства - горе-долу. Но кой завежда самоубийствата? Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието.
На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж, облечен в смокинг.
- Сър! - казал му Бил - Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дйенерал моторс"?
- Да, мистър.
- Налага ми се да Ви огорча. Току-що получих съобщение за банкрута на нашата компания....
С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката.
Бил сложил едно ченгелче в тефтера си.
След малко се задал втори човек - тананика си и с една цветна вратовръзка...
- Мосю! - казал Бил - Веднага празбрах, че сте французин!
- Да, не грешите.
- А разбрахте ли, че днес Лигата на парижките прос*итутки е обявила безсрочна стачка?
Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче.
Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ - дънки три номера по големи, висят нагънати по огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила - посред нощ, целите облепени с цветни лепенки...
- Ей, братле! - вика го Бил.
- К`во искаш?
- Ти българин ли си?
- И к`во, ако съм?
- Не просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта...
- Абе, да ти таковам и законите!
Бил пише ченгелче в тефтера си.

Добавен преди 11 години 1

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

Добавен преди 11 години 1

Мъж се запознава с една не млада, но симпатична жена на 48 години в един бар. Изкарват цялата вечер заедно, пийват, приказват си... по едно време жената пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А искаш ли да правиш?
- ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Добре да отидем тогава у нас.
Двойката отишла в апартамента, жената отворила вратата и се провикнала:
- Мамоооооо, будна ли си?

Добавен преди 11 години 1

- Защо евреите се лутали 40 години в пустинята?
- Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…

Добавен преди 11 години 1

Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.

Добавен преди 11 години 0

Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига да първата кола и опипва покрива някоя минута и казва:
- Не е моята.
После се премества на съседната кола и пак опипва покрива, и пак:
- Не, не е моята.
Излиза бармана, гледа го и се чуди:
- Интересно, с опипване ще си намерите колата?!
- Моята на покрива трябва да има синя лампа.

Добавен преди 11 години 1

Един мъж казва на приятеля си:
- Какво става с теб, преди беше мъж, а сега си направил операция и си станал жена?
- Ами да, обърнах си пола. - отговаря "жената."
- Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордостта?
- Не.
- Болеше ли като ти присаждаха гърди?
- Не, но най-ме болеше като ми бъркаха в главата за да ми вадят половината мозък.

Добавен преди 11 години 1

33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види... на мъжа!
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за
анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

Добавен преди 11 години 1