Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16798 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Разговор между възрастни мъже:
- А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
- Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!
1
Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курссс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.
4
Мъж се приближава към трамвайна спирка и гледа свой приятел от казармата.
- Ооооо, Пешо, к`во правиш бе, не съм те виждал сто години... Да не си се оженил?
- Още не съм.
- Е, к`во чакаш...
- Ми... трамвая...
1
Полицейска патрулна двойка с куче прави обход. По едно време единият полицай казва:
- Колега, искаш ли да проверим Рекс, един х*й ли има или два?
Другият се съгласява. Дигат задните крака на кучето - един х*й. Продължават обхода. След половин час вторият полицай пита:
- Не ми стана ясно защо реши, че Рекс трябва да има два х*я?
- Ами, защото когато минавахме по улицата един мъж каза на друг: "Ей го онова куче с двата х*я пак идва насам..."
1
Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".
0
Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.
0
Първи януари. Телефонен звън.
Мъж се надига и вика:
"Кой идиот звъни в 16 часа през нощта?"
0
Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честита Коледа", а на другия "Честит нова година".
Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:
"Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника..."
1
Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.
Ако си станала славна заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато.
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш.
Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
Правенето на любов без орален с*кс е безвкусно. Пиши го пропаднало.
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Масту*бацията е губене на време за чукане.
Не тъпчете тревата - пушете я!
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
1
Един хомосексуалист влязъл в бар, приближил се към мъж и казал:
- Ще ти дам двайсет долара, ако се съгласиш да те изчукам!
Мъжът се обърнал към него и извикал:
- Тъпо копеле! Изчезвай от тук!
Хомосексуалистът отишъл при следващия със същото предложение, но той също го отпратил:
- Изчезвай, повръща ми се от теб.
Така хомосексуалистът стигнал до някакъв пияница в ъгъла, който се съгласил. Двамата излезли в двора отзад. Хомосексуалистът се заел здраво със задачата си, но в един момент пияницата се издрискал здраво.
- Господи, защо го направи? - извикал хомосексуалистът.
- Какво, твърде бързо ли свърших? - попитал невинно пияницата.
0
Двама мъже - сърбин и чех, били първи приятели. Веднъж чехът гостувал на сърбина и тръгнали да се разхождат из Белград. Минавали край операта и сърбинът гордо казал:
- Овде йе наша опера.
- Мааме в Праци (сиреч, имаме в Прага).
Продължили нататък и минали покрай новия стадион. Сърбинът казал:
- Ово йе наш нови штадион.
- Мааме в Праци.
И така, където и да минат, сърбина посочвал това и онова, а чехът все отвръщал - мааме в Праци. На сърбака му прикипяло и го закарал на една морава, а в средата й - два огромни валчести камъка.
- Ово са муди наш Марко Кралевичи!
- Мааме в Праци - по навик отвърнал чехът.
- МААТЕ КУРЕЦ - ОВА СА МУДИ! - размахал среден пръст пред лицето му сърбинът.
0
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце!
- А жена нямаш ли?
- Абе аз, какво ти разправям досега!!?? Всичко сам! Със своите ръце!
1
Груйо отишъл в гората да сече дърва. Сбарал го горския и го пита:
- Груйо, от къде отсече това дърво?
- От по дебелата страна г-н горски.
- Груйо, от къде отсече това дърво бе?
- От по дебелата страна г-н горски.
- Груйо, ако не ми кажеш от къде отсече това дърво ще те вкарам в съда!
- Нали Ви казвам г-н горски - от по дебелата страна...
Горския вкарал Груйо в съда и съдията пита:
- Име?
- Груйо.
- Презиме?
- И зиме и лете все Груйо ми викат.
- Хмм... женен ли си?
- Да! И то за жена!
- Че къде си виждал някой да е женен за мъж бе?
- Ами сестра ми миналата година се ожени за мъж!
- Хах... жена ти конспираторка ли е?
- Кон ли спира, магаре ли спира това си е нейна работа!
- Жена ти комунистка ли е?
- Кому ниска, кому висока, на мен си ми е тамън!
Съдията вече не издържал:
- Абе Груйо, ти някога влизал ли си в съд бе?
- Да г-н съдия! Миналата година като чистих кацата целия се наврях в нея!
1
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...
1
Истинският мъж признава: Няма грозни жени - има трезви мъже!
Истинската жена признава: Няма грозни мъже - има малко пари!
2