Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16793 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...
2
Мъж се спира пред един просяк на площада и го пита:
- Защо си сложил десет шапки пред себе си?
- Защото, когато преди години започнах да работя само с една, бях твърде наивен, като мислех, че тя ще може да ме изхранва.
0
Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда: той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка , ще получи 1000 долара.
Бизнесът потръгнал много добре... Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен:
- Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога?
Мъжът отговорил:
- Не, аз съм данъчен инспектор.
0
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
- Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?
- Ще ги спра със семафора.
- Ами, ако семафорът се е развалил?
- Ще ги спра с червено флагче.
- А, ако нямате флагче?
- Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията....
0
- Кой мъж примамва жените, а след това ги превръща в чудовища?
- Фризьорът!
5
Мъж влиза в банка и вика:
- Всички на земята, това е обир.
След малко:
- Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?
1
- Госпожо - обръща се лекарят към съпругата на свой пациент, - длъжен съм да ви предупредя, че вашият мъж никога повече няма да може да работи. Но засега не му казвайте!
- Но защо? Това така ще го ободри!
0
- Как в тая криза сте успели да запазите фермата си, без да се разорите? - пита случаен минувач.
- Виждате ли онзи мъж там - посочва фермерът. - Той работи при мен, но понеже нямам с какво да му плащам, след две години фермата ще бъде негова. Тогава аз ще започна да работя при него, докато си я върна обратно.
3
Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро.
- Вземете тази! - препоръчва му служителят.
- Хазайката взема само сто лева.
- Сто лева ли? Ами ако не използувам хазайката?
1
В Лондон. Двама мъже разговарят.
- Как е фамилното ви име?
- Шекспир.
- О, това име е много известно!
- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.
1
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.
3
Мъж отива на работа, ама целия в лепенки.
- К`во е станало, колега? Къде пострада така?
- А бе, мани, удари ме летяща чиния... Ядосах жената и...
3
Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами само "Добър вечер", а останалото го казва тя.
5
9 Закона на Мърфи за любовта
1.Библейски закон на Уайлд: “Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с Апокалипсиса.”
2. Наблюдение на Дьо Гурмон: “От всички с*ксуални отклонения, целомъдрието е може би най-странното.”
3. Наблюдение на Алън: “Разликата между с*кса и любовта е, че с*ксът освобождава от напрежението, а любовта го създава.”
4. Древна аксиома за брака: “Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят с*кс, а с*ксът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.”
5. Дефиниция на Биърс: “Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.”
6. Теорема на Ростан: “Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.”
7. Втори закон за писмата: “Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на жена ти.”
8. Закон на Шангай: “Неверните изпитват угризения. Верните – съжаления.”
9. Второ мото на Мей Уест: “Когато съм добра, съм добра, но когато съм лоша, съм по-добра.”
2
София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!
36