Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Една вечер трима каубойци замръкнали нейде из прериите, пиели си уискито, мезвали с боб от консерва и се хвалели, кой е по-мъж.
Първият рекъл:
- Веднъж както си препусках из пустошта се натъкнах на стадо бизони... и като извадих уинчестъра, стрелях, стрелях, стрелях до един ги избих.
Вторият:
- На мен пък веднъж ми излезе мечка гризли насреща. Имах само ей тоя нож и с него я заклах като пиле.
А третият нищо не казал, само си извадил оная работа и разръчкал огъня...
14
Зад всяка ядосана жена стои един мъж, който няма абсолютно никаква идея къде е сбъркал.
27
Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу,ужас... тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила...
13
В кабинета на уролога нахлува мъж и си сваля панталона:
- Докторе! Погледнете го - ей тоничък, сбръчкал се е и само се мандахерца! Какво да го правя?!
Докторът:
- Какво да го правиш! Ще го доизносиш!
8
Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле!”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле!”
10
Мъж на велосипед стигнал до границата между Съединените щати и Мексико. Носел тежък чувал.
– Какво има в чувала? – попитал американският граничар.
– Пясък! – отвърнал мъжът.
Граничарят проверил и наистина имало пясък. Затова пуснал мъжа.
След седмица мъжът с велосипеда пак се появил и отново с тежък чувал.
– Какво има в чувала? – попитал граничарят.
– Пясък.
Граничарят проверил, уверил се, че носи пясък и го пуснал да мине.
Това продължило всяка седмица, докато един ден след шест месеца велосипедистът с чувала не се появил. След няколко дни граничарят го срещнал в един бар.
– Ей! – спрял го граничарят.
– Ти ни побърка през последната половин година. Сигурни сме, че пренасяш нещо незаконно. Между нас да си остане, какво пренасяше?
– Велосипеди! — отвърнал мексиканецът.
4
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки и продължава да твърди, че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
8
Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- "Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади..."
Тъщата отговаря:
- "Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!"
51
Мързеливият мъж стана по-рано за да закъснее за работа без да бърза.
7
Обява:
- "Жена с вредни навици, търси мъж с подобни за съвместни занимания."
27
Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и е на - така му се пада!
11
Одисеята - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години.
16
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
15
Мъж решава да подразни бившата си жена и късно през нощта и изпраща смс:
- Колко хубаво се спи след ми*ет.
Тя вежливо му отговаря:
- Радвам се за теб. На кого го направи?
27
Телефонен разговор в Русия:
- Ало, обаждам се във връзка с вашата обява във вестника, че самотен мъж си търси своята половинка. С какво да дойда? С "Московская" или "Столичная"?
17