Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Момичета, преди да кажете за мъж, че е грозен, припомнете си, че той не ползва козметика.
12
Мъж се прибира от работа в къщи и от вратата казва на жена си:
- Скъпа, ще те изям цялата!
Жената казва:
- Има скумрия с доматен сос.
- Нее, ти не ме разбра...
- Не, май ти не ме разбра...
15
Този неловък момент, в който ти бягaш, гърдите ти подскaчaт... и ти си мъж...
7
Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали, какво се е случило.
- Трябваше да се бия за приятелката си. - казал той.
- Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигана се изправи?
- Двама - съпругът и тъщата!
16
- Мъж се настанява удобно пред телевизора, отваря кенче ледена бира и пита жена си:
- Скъпа, имаш ли нещо да ми казваш, преди да е започнало европейското по футбол?
10
В магазина:
- Какво иска дамата?
- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен с*кс... Иначе за хляб съм дошла.
33
Спира един мъж такси и пита шофьора:
– Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям.
– Що бе, какъв е проблема?
– Много ми смърдят чорапите.
– Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем!
Качил се мъжът в таксито и след пет минути, шофьорът набил яко спирачки:
– Слизай!
– Ама, нали каза, че ти е запушен носа!
– Пич, люти ми на очите...
12
Когато мъж обича жена твърди, че тя прилича на майка му... Намрази ли я, твърди, че прилича на майка и...
11
Мъж и жена честват 80 години от сватбата си... телевизия, журналисти и питат бабата:
– Как успяхте да живеете толкова години с този мъж?
– Когато ме взе от моето ранчо, качи ме на коня си, на тръгване конят се спъна и той каза „едно". По средата на пътя конят отново се спъна и той каза „две". На входа на неговото ранчо конят пак се спъна, той ме свали от него, каза „три" и го застреля. Аз изумена го попитах, защо застреля коня, а той каза „едно"...
15
В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
- Ако някой иска да види 28 сантиметров, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
- Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
- Ех, госпожо. Той ако можеше да работи, нямаше да проси!
14
Мъж и жена на рецепция в хотел.
- Бихме искали да наемем стая за 5 минути!
- А, това е невъзможно! - възкликва рецепционистката.
Жената мрачно:
- Възможно е... повярвайте ми!!!
17
Мъж влиза в сексшоп и почва да си избира надуваема жена. След дълги колебания накрая се спира на един модел и пита продавачката:
- Бихте ли ми казали датата на производство на този артикул?
Продавачката проверява в компютъра и съобщава:
- Датата е 09.01.2015, господине.
- Какво? Козирог? В никакъв случай!
11
Ако видиш мъж с лакирани нокти, това не означава че е пед*раст, може да има малка дъщеричка.
14
Мъж влиза в аптека:
- Един литър спирт!
Аптекаря:
- А имате ли рецепта?
Мъжа:
- Аз ако имах рецепта, щях сам да си го направя, не да го купувам...
5
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
26