Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Женените мъже живеят по-дълго от свободните, но пък са по-склонни да умрат.
9
Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
- Ей, чичка, що ѝ слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
- Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изсeрат...
6
Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
- Мими! Родила ли си!? Какво?
- Три!?
- Има ли мое?
7
Имам чувството, че на някои мъже, сивите им мозъчни клетки, са сперматозоиди!
4
В музея:
- Това е Минерва.
- А този до нея, мъжа ѝ ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.
10
Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.
- Защо, какво имате?
- Два лева...
8
Въпрос към всички мъже който си търсиха жени, а намериха богини! Какъв препарат за пране ползвате?
11
- Извинете, госпожице, може ли да се запознаем?
- Безсмислено е, на моят мъж му е 24 сантиметра...
11
Мъж, в пристъп на ревност:
- Признай си, мерзавке, че ми изневеряваш?!
- И кога? На работа, после в магазина, после в къщи, кога?
- Това е работа за две минути!
- За две, само с теб...
10
Истинският мъж не те убеждава в нищо... Не пречи и не настоява... Той се появява точно когато най-малко го очакваш. С аромат на сливова, лук и неописуема страст в очичките. И тогава, тогава единственото, за което съжаляваш е, че не си Шушана...
7
Истинският мъж дава и последните си стотинки на жена си, за да запази левчетата за себе си!
7
Една жена е възрастна, когато взетите на заем пари от мъж, връща в пари!
6
Истинският мъж не е страхливец. Той не се бои да направи първата крачка - да ти лайкне снимката.
4
Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си - ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал - оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше, всичко беше наред.Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда,та се наложи три пъти да я сменям...
8
В елитен френски ресторант вечерят мъж и жена.
Той:
- Любов моя, искаш ли да опитаме пастет от бели трюфели?
- О, Жорж, нека не се стискаме. Хайде да опитаме плато от бутчета на български жаби.
6