Това вече не е свят... Ето комшийката роди от собствения си мъж... Съсипаха я тая държава!

Добавен преди 6 години 10

Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?

Добавен преди 6 години 13

Мъж се прибира ненадейно от командировка и заварва жена си с друг мъж на калъп:
- А така! Какво правите вие двамата! Ставайте бързо и застанете мирно в средата на стаята.
Те се увили в по един чаршаф и застанали мирно.
- Свалете чаршафите сега! - казал съпруга.
Свалили ги те и го гледали учудено.
- А сега клекнете и двамата и се изсерете!
Съпругата казала:
- Ама, скъпи...
- Няма скъпи, изпълнявайте каквото ви казвам иначе - не знам какво ще става.
Направили те каквото им казал.
- Хайде сега! - казал мъжът.
- Разменете си местата и яжте!
Така и направили. Съпругът излязъл от стаята доволен, че така ги е подредил, а те започнали да се обличат. В това време жената започнала да се извинява на любовника си:
- Скъпи, аз толкова много те обичам - не съм предполагала, че мъжът ми е такъв изверг, моля те прости ми че те въвлякох във това, толкова много те обичам - повече от всичко на света!!!
- Айде ма, обичала ме тя - дрън, дрън! Ти ако толкова много ме обичаше, нямаше да изсереш такова голямо лайно.

Добавен преди 6 години 15

Англия... Малко градче... Пъб... Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара. Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих... Сам събрах камъните, сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници?"
Пийва още една глътка бира, дърпа от цигарата.
- Ето, градина. Сам я засадих... Сам я плевя и поддържам... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея... Защо не ми викат "Мак Ларън - градинаря?"
Още една бира, дръпване от цигарата. Продължава да философства.
- Ето моста. Сам отсякох дърветата за него... Сам ги направих на греди... Сам го построих... Сега по него минават всички. Защо не ми викат "Мак Ларън - майстора на мостове?"
Огромна глътка от бирата, силно дръпване от цигарата:
- А само веднъж се усамотих с козата и...

Добавен преди 6 години 14

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.

Добавен преди 6 години 14

Една плаче за мъж... Друга от мъж. Трета за чужд мъж... Жени...

Добавен преди 6 години 5

Истинският мъж винаги получава от жената това, което тя иска...

Добавен преди 6 години 9

Гинеколог участва в инициатива за безплатни прегледи. Влиза една баба при него и се намества на магарето. Докторът я поглежда и решава да се измайтапи с нея. Казва ѝ:
- Бабе, ти си бременна бе!
- Ама как така бе, момче, аз откакто умря дядото преди 20 години с мъж не съм била.
- Не знам, бабо, ама детето ще е черно - продължил докторът сериозен.
Бабата се позамислила и засрамено попитала:
- А бе, момче, това от патладжан може ли да стане?!

Добавен преди 6 години 4

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!

Добавен преди 6 години 23

Дами един мъж,ако не ви търси то е, защото не иска, а не защото не може. Мъжете винаги ангажират вниманието си, ако не си ти, то е друга!

Добавен преди 6 години 3

Внимание...!!! Започва се ново набиране на средства за гладуващите мъже, изгубили жените си в интернет...

Добавен преди 6 години 7

Пернишки гей – мъж, който не бие жена си!

Добавен преди 6 години 15

Гинекология. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт.
Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!

Добавен преди 6 години 3

В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и ѝ казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!

Добавен преди 6 години 10

Влиза мъж с черни очила в женска обществена баня... Крясъци, пищене и прочее нечленоразделни звуци.
- Спокойно дами, аз съм сляп. Няма от какво да се притеснявате.
Минало време и ония се поуспокоили и почнали да го викат да им изтърка гърбовете, да им подаде кърпите и т.н.
По едно време обаче една жена се развикала:
- Чшшш, алоууу, слепия... ти направо си ме е*еш, бе!
- Така ли, изобщо не съм видял.

Добавен преди 6 години 17