- Какво казал Евгени Минчев по повод на присъдата си?
- Супер! Ще бъде много готино! 15 дни заключен само с мъже!

Добавен преди 11 години 5

Разговор между двама приятели:
- Ти си ми най-добрият приятел и не мога да мълча повече. Ето ти непрекъснато ходиш в командировки, пари печелиш, а твоята жена през това време мърсува. Само те чака да тръгнеш и на вратата вече има опашка от мъже.
- Знам, бе, знам! .... И кво да направя?
- Ами разведи се с тая мръсница!
- И после кво, да се редя на опашката ли?

Добавен преди 11 години 1

Две много готини жени,супер секси си говорят във влак.
Едната казва на другата:
- Аз съм чувала, че най-добрите любовници, най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците!
- Аз пък съм чувала, че това са арменците.
В същото време, на вратата на купето се чука.
- Винету Латифян. Билети и карти за проверка...

Добавен преди 11 години 2

Двама мъже седят в луксозен ресторант и гледат как на съседната маса един човек лакомо унищожава порция стриди.
- Ти чувал ли си, че разправят, как стридите повишавали половата потентност на мъжа? - пита единият.
- Това са абсолютни глупости! Миналата седмица изядох една дузина стриди и само девет от тях проработиха...

Добавен преди 11 години 0

Училищни бисери:

Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.

Има отсъстващи - виждам ги!

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

Рамбо Силек (Второкласник)

Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)

Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)

B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало... са две неща... (Учител по физика)

Добавен преди 11 години 2

Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.

Добавен преди 11 години 3

А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа, малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони, свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат, само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Няма значение какво си отговарял. Ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!

Добавен преди 11 години 0

Първа брачна нощ. Женихът води младоженката в спалнята.
- Знаеш ли, скъпа, добре стана така, че не ми се отдаде до свадбата. Аз трябва да ти призная, в противен случай не бих се оженил за теб.
- Не знаех?! Колко мъже така са ме зарязвали, докато не разбрах каква е работата!

Добавен преди 11 години 0

Разни:

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби

Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза

По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.

Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по - подходящо място за това.

Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.

Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона.

Ценя жени, които понасят удари под кръста.

Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.

Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.

Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?

Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".

Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.

Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.

На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.

Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.

Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.

Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.

Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.

Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!

Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.

Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.

Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!

Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.

Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.

По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.

Тази година няма Великден - намериха тялото.

Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!

Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.

Не обичам бързата храна, трудно се хваща.

Повтарял съм класа. Класната - много пъти.

Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!

Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.

Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.

По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му.

Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!

Господ да ти е на бърза помощ!

Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица

Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40

Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма

Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци

Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.

Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза

Истина е, лъжеха ни!

А започна с опипване на пулса...

Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.

Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.

Колумбе, да ти е*а любопитството!

Направи нещо за отечеството - емигрирай!

Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.

Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.

Няма да те забравя никога. Само си върви!

Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.

Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.

Добавен преди 11 години 9

Отишли мъж и жена на кино. Жената била с мини-пола и съответно около нея всички мъже я зяпали. По едно време на мъжа му писнало и хванал жена си и излезли от киното.
- С твоята мини-пола ми прецака целия филм.
- А ти с твоя мини-член ми прецакa целия живот.

Добавен преди 11 години 0

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът (усмихвайки се загадъчно):
- А, аз съм имал...

Добавен преди 11 години 1

Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...

4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!

5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...

6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...

7. На твойта планета млъквате ли понякога?

8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!

9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...

10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...

11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...

12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?

13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...

14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Добавен преди 11 години 0

След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...

Добавен преди 11 години 0

Из писмо до "Искрено и лично":
"Откакто ми каза, че е имала 22 мъже не мога да гледам футбол..."

Добавен преди 11 години 1

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията. Това е като лунните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни, то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин.
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Добавен преди 11 години 0