Възрастният съсед на една млада жена я вижда един ден цялата обляна в сълзи.
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай толкова, ако това е проблема ти, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Голямо значение има! Значи, като заспи, ти му разтвори краката.
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка Dimple:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще, аз цял живот съм бил майстор на камини. На мъжа, когато му разтвориш краката, мъд*рите му падат на г*за. Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма.

Добавен преди 4 години 10

- Аз съм майстор на спорта по с*кс!
- По ръкопашен ли?

Добавен преди 4 години 18

Малко ме притеснява тази реклама:
- Прибираш се вкъщи, а там те чака сухия шпек на майстор Цветко.

Добавен преди 4 години 35

Една стара мома си поръчала надгробна плоча:
- "Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!"
А майстора и казал:
- За по-евтино да ти напиша - "ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА".

Добавен преди 4 години 21

- Тебе кой те подстригва?
- Един голям майстор!
- Виждам, че е майстор, ама каква му е професията?

Добавен преди 4 години 29

Вбесен мъж, изпраща съобщение на тъща си:
- Вашето изделие (дъщеря ти) се повреди! Не готви, не чисти, не пере и не глади...
Тъщата отговаря:
- Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. А, ако не успеете да се справите - потърсете майстор...

Добавен преди 4 години 15

Моят дядо винаги казваше:
- “Когато затвориш една врата, друга се отваря.”
Много добър човек, но ужасен майстор на шкафове.

Добавен преди 4 години 15

Мъж закарва Трабанта си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да му сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна!

Добавен преди 4 години 25

Майсторите се заглеждат в силиконовите бюстове, само защото изчисляват, колко душ кабини щяха да уплътнят с толкова материал.

Добавен преди 4 години 13

- Където е текло, пак ще тече. - Пешо, майстор на покриви.

Добавен преди 4 години 20

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората ѝ казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила. Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той ѝ го сложил в дупето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.

Добавен преди 4 години 41

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
- Майсторе, здраво ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Ще ти взема стълбата, че ми трябва!

Добавен преди 4 години 13

Любовницата не е просто “бройка”, утеха за мъжа и протеже, а изкусен майстор за настройка на разстроени мъже!

Добавен преди 4 години 10

От форум:
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
- "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"

Добавен преди 4 години 19

- Айде, сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите ма!

Добавен преди 4 години 16