Вицове за майстори
В тази категория има 399 вица, разпределени в 27 под-страници.
Клиента:
- Колко време ви трябва?
Майстора:
- За час ще го направя до края на седмицата...
3
Домашен майстор:
- Вземате стара тенджера. Сварявате в нея спагети. Добавяте шепа Виагра. След минути имате нов гевгир! Честито!
3
АКО ИМАШ BMW E36:
1. Знаеш точно какви части ще поръчаш със следващата заплата.
2. М43 — това не е мотор, а резба.
3. Всичко до 1.6 е велосипед.
4. 1.6 малолитражка. Трябва 3.0 л.
5. Антифриза все някъде изчезва.
6. Чакаш кога най-накрая ще издъхне твоя М43, за да сложиш М50.
7. Дърпаш се на светофара с всички и ги демотивираш с надпис от 316.
8. Из цялата ти къща са разхвърляни части от БМВ и от тях най-вероятно може да се сглоби още едно БМВ.
9. Да се поръчват части по VIN номер няма никакъв смисъл.
10. Можеше вече да си си купил е90, но на кой му е притрябвала тая е90-ка.
11. Литър масло на 1000км - в нормата.
12. Купуваш части втора ръка с големи отстъпки за количество.
13. Изпреварваш потока от външната страна. С вратите напред.
14. Трета скорост = автомат. Първа скорост въобще не ти трябва.
15. Като видиш друго е36 на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.
16. Имаш ключ 32.
17. Приятелката ти може да различи Е36 от Е34.
18. Сваляш километража за по-малко от минута.
19. Когато те питат къде работиш, много се изненадват, че не е в сервиз.
20. Всъщност ти си майстор по ходова част, елтехник, ключар, диагностик, заварчик, бояджия и то по-добър от тия които работят по сервизите.
21. Парното или не работи или прави на сауна.
22. Приятелите ти повтарят - изхвърли го тоя варел.
23. А ти след такива изказвания наливаш още кинти в колата.
24. Когато нещо спре да тропа, ти нервно търсиш какво е изпаднало от колата.
25. В разговорите ти често се повтарят думите "менте" и "ОЕМ."
26. Пускаш теми във форума "не върви след 180."
27. Купуваш оригинални, болтове, гайки, бутала.
28. Чакаш части с месеци.
29. Безпогрешно определяш на око размера на гайките.
30. За теб снегът е = веселба.
31. Разходите за ремонти по колата е превишил стойността и над 3 пъти.
32. В магазина за части те знаят по физиономия, знаят името и фамилията ти. Ако не се появиш повечето от седмица се притесняват.
33. В колата нищо не се чупи, всичко се е счупило преди 15 години.
34. Всеки малък ремонт преминава в разглобяване на половината кола, понеже "така и така съм разглобил, дай да сменя и останалото."
35. Постоянно караш полуразглобена кола - виж 34.
36. Скорост и мощност никога не стигат.
37. За теб няма нито един детайл, който не можеш да поправиш сам или да кажеш "това е прекалено сложно."
38. Твоята приятелка знае, че трябва да дърпа ръчката НАГОРЕ, за да регулира облегалката на седалката, понеже няколко пъти е пропадала заедно със седалката надолу.
4
Казвам ти "майсторе", щото не ти знам името!
3
- Муцка, кво стана с колата? Майсторът кво каза?
- Махни го Муцка! Пълен идиот е тоя Майстор! Аз го питам кво и е на колата, а той ми вика- "А бе Тампона ти е за смяна на тебе!"
5
И като ми падна пердето... После ми падна и корниза... Та, въпроса ми е, някой да ми предложи майсторка да ми вдигне... корниза?
9
Една жена казва на мъжа си:
- Скъпи изгоряла е пералната ще можеш ли да я оправиш?
Той я погледнал, завъртял се и отговорил:
- Да не съм майстор!
Тя викнала майстор и той и я оправил.
На вечерта се прибрал и започнал да я закача да правят любов, но тя се обърнала и му казала:
- За това парцалче не мога да включвам цяла пералнята, изпери си го на ръка.
4
Един мъж бил невероятно умел майстор, всичко му се удавало. Решава да сложи плочки навсякъде в апартамента си и след седмица труд - го прави. Плочките са сложени по уникален начин и никъде няма кривинка. Жена му, обичала да прави аеробика гола всяка сутрин пред телевизора. Събудила се, пуснала телевизора и започнала тренировката. Решила да направи шпагат - направила го. Но благодарение на невероятния майсторлък на мъжа и, след шпагата вагината и отдолу образувала вакуум. Залепнала като вендуза и жената останала в поза шпагат.
- Мило, бързо ела да видиш!!! Не мога да се изправя...
Мъжът пробвал какви ли не начини. Дърпал я за косата, за ръцете и т.н..
- Булка, ще ида да извикам съседа Жоро Жицата. Той е инженер човек, може и да измисли нещо.
Идва съседът Жоро жицата от групата пълна лудница и започва да оглежда голата жена. Мислил, мислил и по едно време започнал да я гали по гърдите, по бедрата, да я целува и да и милва косата.
Мъжът и възмутен изкрещял:
- ШШШ, съседе, к'во правиш, бе да му е*а майката? Аз те извиках да помогнеш, а ти такива мизерии пред мен!
- Спокойно. Гледай сега. Ще я възбудим, за да се навлажни отдолу и после ще я бутаме до сифона да вземе въздух изтегляме я нагоре и готовоооо.
12
Старият ковач учи чирака си:
- Слушай ме внимателно! Сега ще извадя с клещите нагорещената подкова от огъня и ще я сложа на наковалнята, щом кимна с глава, удряш я с чука с все сила...
Така чиракът станал за един ден майстор...
8
Възрастен професор вика коминочистач да му чисти комина. Ония свършва работата, ама гледа, че професора много оклюмал...
- Какво ти е, бе старши? Сигурно си изморен от писане на трудове?
- Остави се... - казва професора.
- Не от трудове, ами жената много хърка... Та не мога да мигна...
- От мене да знаеш! - казва коминочистача.
- Чакаш я да заспи... и и разтваряш краката - ще спре да хърка!
На другия ден, професора вика коминочистача, засмян, отпочинал... хоро да тропне от кеф!
- Майсторе, тоя твоя мурафет - хвана декиш! Кажи как стана това!?
- Бе не знам как е по научно му - почесва се ония... ама ние му викаме, че по-добра тяга дава...
5
Асан и Айшето се оженили и Айшето родила след 3 месеца и отиват на доктор да видят след колко месеца се ражда. Влизат при докторът, Асан напред, Айшето от зад. Питат докторът, колко месеца носят жените, а доктора казва след 9 месеца, Айшето показва 3 пръста и доктора може след 3 месеца, но този дето го правил трябва да е голям майстор, Асан го тупнал по рамото и казал:
- Докторе, тоз майстор съм ЯЗЕ.
17
Млада жена от Скопие се спира пред сергия с домати на пазара и пита продавача:
- Колко са доматите, майсторе?
- 50 денара.
- Е, не са ли скъпи?
- Не са скъпи доматите, ами лошо си се омъжила.
3
Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тенът, ружът, перлите и сенките на очите... че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така... да ги учи... как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване...
11
- И въобще не са важни циците! Някакви си цици! Важното е да може да готви мусака!
- Аз мога!
- И аз готвя мусака!
- Аз съм майсторка на мусаката!
- Уффф... показвайте циците. Явно ще трябва да се избира!
9
Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...
9