Вицове за майстори
В тази категория има 409 вица, разпределени в 28 под-страници.
В автосервиза:
– Майсторе, имам нужда от спешен ремонт. Таванът на колата ми е изгорен от цигара...
– Спешни са само продупчените от токчета тавани... Бегай на опашката...
8
- Искам да ми татуирате танк на гърба. Можете ли?
- ОК няма проблем. Легнете по корем.
След няколко минути, майсторът на татуировки казва:
- Ето, готов сте.
- Ама как... толкова бързо??
- Е какво толкова сложно има, все пак това са само 4 букви.
10
Кифла в автосервиз:
- Когато давам отзад... не свети лампичката...
След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал:
- Разбрах, а на колата какво и е?
5
Преследвач на Pokemon попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
- Къде бе, младеж? Не виждаш ли, че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне неко тухла на главата!
- Аз, само за малко... търся едно покемонче.
- Кво рече???
- Покемон бе, Бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
- Ми така кажи бе!
Майсторът се обърнал назад и се провикнал:
- БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!
14
- Скъпа, ти май си ми обидена?
- Ооо, нееее!
- А какво майсториш?
- Една кукличка... вуду.
3
Едно момченце се родило с болт от едната страна на таза. С годините се равивало нормално, но когато достигнало възраст, в която започнало да се заглежда по момичета, изпитало известни притеснения и се обърнало към лекар. Лекарят погледнал болта, почесал се и казал:
- Ти, момче не си за доктор... и му дал "направление" за автомонтьор. Майсторът погледнал, имънкал нещо, взел гаечен ключ номер 22, развил болта... и на момчето му паднал гъза...
3
- Три пъти го режа и все е късо!
И стария майстор му вика:
- Резни го още веднъж и си го заври у г*за!
8
Прибира се съпругът и гледа жена му завързана за един стол със запушена уста.
– Жена, какво става? Крадци ли?
– Не, ония тъпаци майсторите, била съм им досаждала постоянно...
30
Майстор прави ремонт. Застила кухнята с балатум. Вече попривършил решава да изпуши цигара. Тук цигарите, там цигарите, няма ги. Гледа по една време голяма подутина в центъра на балатума.
- Значи там съм ги забравил! - мисли си.
- Няма сега да вдигам целия балатум и всичко наново.
Взима един чук и чук-чук-чук отгоре... чука докато всичко се изравнило. Доволен сяда и се наслаждава на работата.
Влиза стопанката:
- Забравихте си цигарите в стаята, его ви ги. А тук хамстерчето ми се разхождаше, да сте го виждали?
6
Мравояда се качил при Ной, дръпнл го за шлифера и попитал:
- Майсторче, я кажи честно, ти наистина ли си качил само две мравки?
5
Та значи Заека се снабдил отнякъде с няква много готина доставка трева. Свил си той, седнал на брега на реката под една върба и запушил... ама се кефи, та чак примижава от кеф... Не щеш ли от водата изплувал Бобъра и вика:
- Заек, кфо праиш фе?
- Ми на, пуша една готина тревица Бобърчо, ама мноо готина ти казвам... голям кеф!
- Аа, ше ми дадеш ли и на мен да офитам?
- Нямаш проблеми брато, на - смукни.
- Амо то тфа как стафа, не съм фушил до сега...?
- Ми дърпаш здраво с пълни гърди и задържаш, не изпускаш.
- А, докога да задърша?
- Е, докога... ами... задръж докато преплуваш под водата до другия бряг.
Дръпнал си яко Бобъра и се гмурнал. Плува под вода до другия бряг на реката, там изплува точно до Хипопотама, издиша, обляга се на брега замаян и въздиша:
- Егати кефа, Хипо!
- Кгво гбе Боб?
- Ае Заека ми даде да си тръпна от един дшоинт, ама егати кефа ти казфам, супфер!
- А, а на гмен дагли ще ми дагде и аз да си дръгпна?
- Аа, шти даде фе, той е мноо готин фич! Ей го там на другия фряг на реката, фитай го сам.
Гмурнал се Хипопотама с ентусиазъм, засилил се и изплувал майсторски точно под носа на Заека, който вече бая се бил замаял от тревата и не знаел на кой свят се намира. Тамън зяпнал да си поиска и Заека го фиксирал. Разтъркал очи, опулил се с ужас, пък поел дълбоко дъх, размахал ръце панически и се разкрещял с цяло гърло:
- ИЗДИШАЙ БОБЪЪР, ИЗДИШАААЙЙЙ !!!!
14
Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- "Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади..."
Тъщата отговаря:
- "Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!"
51
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
15
- Скъпи, повече няма да карам колата на ремонт!
- Защо?
- Ами майсторът я погледна, после погледна и мен и каза, че тампонът ми е за смяна. Умрях от срам!
10
Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.
- Кажи условията! - казал майсторът.
- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
- Съгласен съм! - казал майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето. След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:
- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
25