Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6900 вица, разпределени в 460 под-страници.
Семейство се разхожда покрай реката където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва:
- Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило...
1
Иванчо дотичва в стаята:
- Татко, татко! Виждал ли си някога мама гола?
- Ами-и-и...
- Идвай бързо! Тя е във ваната къпе се!
1
Карат се майка и дъщеря:
- Ти си млада и неопитна... - не се сдържа майката и казва - глупачка!
- А ти си стара и опитна глупачка!
- Не подценявай майка си! Професионална глупачка съм...
0
Малко момченце става свидетел на скандал между родителите си. След скандала отива при разплаканата си майка:
- Мамо, а ти колко години вече си омъжена?
- Шест години, сине.
- А колко още ти остават?
0
- Скъпи, утре заминавам за седмица на гости при мама. Нещо да направя за теб?
- Нищо, това ми е предостатъчно.
1
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, учителката по математика ме похвали.
Майката:
- Много добре! Какво каза?
Иванчо:
- Каза, че от всички идиоти в класа аз съм най-големият!
7
Веднъж Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек, а Иванчо го поздравява:
- Здравей!
Баща му го пита:
- От къде познаваш този човек?
А Иванчо отговаря:
- Ами той е от инспекциите за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"
3
1: А на мен мама ми купи шоколад! Обожавам шоколад!
2: А на мен тате ми купи бира с картофки. Обожавам татко!
1
Малката Марийка влязла в спалнята на родителите си и забелязала за пръв път колко е различен физиологически баща и от майка й.
Попитала:
- Какво е това, което се люлее между краката ти татко?
Гордо той отвърнал:
- Това скъпа моя са на Господните ябълки на живота. Ако не бяха те ти нямаше да си родена.
Озадачена Марийка казва на майка си това, което е чула от баща си, на което майката пита:
- Баща ти каза ли ти нещо относно увехналото дърво на което висяха тези ябълки?
2
Майка към дъщеря си:
- Струва ми се, че се омъжваш без да си помислила.
- Но мамо, нали ти ми каза, че ми е рано още да мисля за това.
3
За рожденият ден майка подаря на детето хубава играчка.
- Какво трябва да се каже? - казва тя.
- Какво казвам на тати, когато носи вкъщи заплатата си?
- Това ли е всичко?
0
Три доказателства, че Исус е бил евреин:
1. Продължил е бизнеса на баща си.
2. До 33 годишна възраст е живял в дома на родителите си.
3. Бил е убеден, че майка му е девица и майка му е била убедена, че синът й е бог.
Три доказателства, че Исус е бил ирландец:
1. Така и не се е оженил.
2. Никога не е имал постоянна работа.
3. Последното му желание е било да "пийне"
Три доказателства, че Исус е бил пуерториканец:
1. Казвал се е Исус.
2. Винаги е имал проблеми със закона.
3. Майка му не е знаела, кой е баща му.
Три доказателства, че Исус е бил италианец:
1. Говорел е с ръце..
2. Пиел е вино при всяко хранене.
3. Работил е секретариата на профсъюза.
Три доказателства, че Исус е бил негър:
1. Наричал е всеки брат.
2. Не е имал постоянно местожителство.
3. Никой не го взимал на работа.
Три доказателства, че Исус е бил калифорниец:
1. Никога не се подстригвал.
2. Ходел бос.
3. Измислил е нова религия.
4
Майка казва на 16-годишната си дъщеря:
- Като бях на твоята възраст не ми беше до момчета!
- Разбира се, мамо, нали тогава още не съм била и на годинка...
0
- Петьо, кажи "мамо"!
- Дай!
- Казвам ти, кажи "мама"!
- Дай!
- Петьо, сега ще ти дам аз на теб...!!
- МАМО!!!
1
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Който се смее последен, най-бавно загрява!
Сините сливи са червени, когато са зелени.
"Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански.
Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
Литераторката:
- Които отсъства - да си вдигне ръката!
- Я по-тихо, да чуя кой говори!
В час по литература:
- Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка.
Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!
Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!
Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!
Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!
Много ми е интелигентно да ви срещна!
В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
Физичката към ученик:
- Кой е майка ти?
Ученик Х:
- Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея!
Класната:
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!
Старшина Велков:
- Заключи вратата и ми донеси катинара!
Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Симеончо пред bTV:
- Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници!
Кандидатстуденски бисери:
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Участничка в "Риск печели, риск губи":
- Аз съм голяма ваша феноменка.
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
Час по ботаника в училище ПГДВА:
- Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!
Старшина Велков:
- Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!
Старшина Велков:
- Влез в строя, за да не те вали дъжда!
Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!
5