Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6880 вица, разпределени в 459 под-страници.
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, учителката по математика ме похвали.
Майката:
- Много добре! Какво каза?
Иванчо:
- Каза, че от всички идиоти в класа аз съм най-големият!
7
Веднъж Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек, а Иванчо го поздравява:
- Здравей!
Баща му го пита:
- От къде познаваш този човек?
А Иванчо отговаря:
- Ами той е от инспекциите за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"
3
1: А на мен мама ми купи шоколад! Обожавам шоколад!
2: А на мен тате ми купи бира с картофки. Обожавам татко!
1
Малката Марийка влязла в спалнята на родителите си и забелязала за пръв път колко е различен физиологически баща и от майка й.
Попитала:
- Какво е това, което се люлее между краката ти татко?
Гордо той отвърнал:
- Това скъпа моя са на Господните ябълки на живота. Ако не бяха те ти нямаше да си родена.
Озадачена Марийка казва на майка си това, което е чула от баща си, на което майката пита:
- Баща ти каза ли ти нещо относно увехналото дърво на което висяха тези ябълки?
2
Майка към дъщеря си:
- Струва ми се, че се омъжваш без да си помислила.
- Но мамо, нали ти ми каза, че ми е рано още да мисля за това.
3
За рожденият ден майка подаря на детето хубава играчка.
- Какво трябва да се каже? - казва тя.
- Какво казвам на тати, когато носи вкъщи заплатата си?
- Това ли е всичко?
0
Три доказателства, че Исус е бил евреин:
1. Продължил е бизнеса на баща си.
2. До 33 годишна възраст е живял в дома на родителите си.
3. Бил е убеден, че майка му е девица и майка му е била убедена, че синът й е бог.
Три доказателства, че Исус е бил ирландец:
1. Така и не се е оженил.
2. Никога не е имал постоянна работа.
3. Последното му желание е било да "пийне"
Три доказателства, че Исус е бил пуерториканец:
1. Казвал се е Исус.
2. Винаги е имал проблеми със закона.
3. Майка му не е знаела, кой е баща му.
Три доказателства, че Исус е бил италианец:
1. Говорел е с ръце..
2. Пиел е вино при всяко хранене.
3. Работил е секретариата на профсъюза.
Три доказателства, че Исус е бил негър:
1. Наричал е всеки брат.
2. Не е имал постоянно местожителство.
3. Никой не го взимал на работа.
Три доказателства, че Исус е бил калифорниец:
1. Никога не се подстригвал.
2. Ходел бос.
3. Измислил е нова религия.
4
Майка казва на 16-годишната си дъщеря:
- Като бях на твоята възраст не ми беше до момчета!
- Разбира се, мамо, нали тогава още не съм била и на годинка...
0
- Петьо, кажи "мамо"!
- Дай!
- Казвам ти, кажи "мама"!
- Дай!
- Петьо, сега ще ти дам аз на теб...!!
- МАМО!!!
1
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Който се смее последен, най-бавно загрява!
Сините сливи са червени, когато са зелени.
"Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански.
Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
Литераторката:
- Които отсъства - да си вдигне ръката!
- Я по-тихо, да чуя кой говори!
В час по литература:
- Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка.
Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!
Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!
Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!
Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!
Много ми е интелигентно да ви срещна!
В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
Физичката към ученик:
- Кой е майка ти?
Ученик Х:
- Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея!
Класната:
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!
Старшина Велков:
- Заключи вратата и ми донеси катинара!
Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Симеончо пред bTV:
- Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници!
Кандидатстуденски бисери:
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Участничка в "Риск печели, риск губи":
- Аз съм голяма ваша феноменка.
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
Час по ботаника в училище ПГДВА:
- Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!
Старшина Велков:
- Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!
Старшина Велков:
- Влез в строя, за да не те вали дъжда!
Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!
5
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! Вариш...
1
Щирлиц бил пленен от разузнаването.Искали да измъкнат информация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц 1ви ден. След ден яко клатене вече хората започнали да се зачудват защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на 3тия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много посрамено, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На 4тия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц. - казал той, - ти баща, ти майка, моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт, -проговорил Щирлиц най-накрая, -Обичам те!
0
Имам спомен от преди години. Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната. Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка, хляб има, но опашката не помръдва. Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно, но някой извика:
- Другари, да дадем ред на народните учители. Те са много заети в училището. Всички от опашката се съгласиха. Ние останахме трогнати от вниманието. Взехме си хляба, благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва:
- Абе, много наивни сте били това даскалите. Вчера на фурната са ви дали ред, защото чакали да свърши студеният хляб. Голяма услуга сте им направили!
Да, ама не беше така. Продавачката, майка на наш ученик, грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...
2
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- От къде си толкова сигурна?
- Мама, почина.
0
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват.
Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
3