- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?
- Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

Добавен преди 11 години 0

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:
- Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!
Майката:
- Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Добавен преди 11 години 0

Малката Мила заявява на майка си след поредната кавга:
- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
- Откъде накъде! Какви ги приказваш?
- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

Добавен преди 11 години 0

- Младоженецът може да целуне булката...
Той я гледа смутено, гостите притихват, и се чува гласа на майката на младоженеца:
- Смело, мама разрешава...

Добавен преди 11 години 3

Урок в училище. Учителят пита:
- Пешко, колко е 2х2?
Пешко мълчи.
- Защо не знаеш?
- Ами, мама я нямаше вкъщи вчера и нямаше кой да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Тони, я ти кажи, колко е 2х2?
Тони също мълчи.
- Ти защо не си учила?
- Защото татко се прибра късно и не остана време да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Иване, я ти отговори на въпроса!
Иванчо също мълчи.
- А ти защо не знаеш?
- Защото вчера брат ми излезе от затвора и щом се прибра, се напи, наби всички съседи и беше голям екшън.
- Така значи, май ме плашиш с брат си? Я си сядай веднага – три.

Добавен преди 11 години 2

Видовете метъл се явяват на студентски изпит:

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

Добавен преди 11 години 5

Ти си пиян!
характеристики:

Виждаш дъха си през юли.
Чувстваш се изключително секси, въпреки петната от повръщано.
Стигаш до извода, че бакшишите правят цяло състояние от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
Ползваш лед от стената на фризера, когато нямаш друг избор.
Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове в живота са бармани.
Можеш да познаеш колко е часът само по бутилките зад бара.
Настъпваш си пръстите на ръцете.
Обаждаш се на майка си в 3 през нощта, за да питаш колко си тежал при раждането.
Комарите умират след контакт с теб.
Смяташ, че основният проблем на терористите е, че нямат право да пият алкохол.
Ставаш религиозен, като се сетиш как Исус е превръщал водата във вино.
Започваш да спориш със съседа по чашка какъв е правилният начин да се повръща от движеща се кола.
Стряскаш се, когато се събудиш в твоето легло.
Никога не си ходил на уроци, но си сигурен, че можеш да свириш на пиано. И да танцуваш брейк. Едновременно.
Розовите слончета те виждат, като се напият.
Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано не личат.

Добавен преди 11 години 0

- Тате, кога си изгубил повече пари - при кризата през 97-ма или сега?
- През 2005-та година, като се разведох с майка ти.

Добавен преди 11 години 0

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН.
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ.
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО.
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП.
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР.
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ.
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ.
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ.
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ.
Германска баба - БАГЕР.
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА.
Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА.
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ.
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ.
Човек, който бута маси - МАСТИКА.
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ.
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ.
Дом в който цари ад - ДОМАТ.
Кон, който има сили - СИЛИКОН.
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ.
Кабелен интернет - КАБИНЕТ.
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА.
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ.
Превозвач на птици - КОКОШКАР.
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ.
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК.

Добавен преди 11 години 4

- Скъпа, тази нощ беше великолепна!!!
- Вярно ли?
- ДА!!!
- Ами, тогава и днес да преспя у мама?

Добавен преди 11 години 0

На Нова година:
- Трябва да позвъня на мама и да и кажа къде съм.
- Ало, мамо, къде съм?

Добавен преди 11 години 0

Момченце тича при баща си.
- Тате ти виждал ли си мама гола?
- Амиии... защо?
- Иди бързо да не изтървеш тоя ужас!!!

Добавен преди 11 години 1

Блондинка пита майка си по телефона:
- Мамо, Гошо иска да му направя яйца на очи, как се прави?
- Слагаш малко водичка и масълце в тиганчето, чукваш няколко яйчица и пържиш докато заприличат на очи!
- Ясно, а клепачите?

Добавен преди 11 години 1

Майка обяснява на дъщеря си урока по български език:
- И така, съществително име означава нещо което можеш да видиш и да пипнеш, обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие, нещо което правиш. Кажи ми сега какво е "мишка"?
- Глагол.
- Как така глагол, бе. Защо да е глагол?
- А-а-а, мамо, аз мишки не пипам.

Добавен преди 11 години 1

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е...? Фолксваген ли е...? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е...? Кавазаки ли е...? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми прос*итутка.
Ш: Прос*итутка, ама Майка ти ли е...? Жена ти ли е...? Сестра ти ли е...

Добавен преди 11 години 4