Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Ще ходи един да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
" Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото". Решил да попита жена си, а тя:
- По-добре да ти разкажа една история, Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
" Каквато и да си сложиш, ще има е....."
1
Малкия Иванчо отива при майка си я пита:
- През нощта се събудих да пия вода и чух шум от спалнята ви и видях, че скачаш върху тате...
- Аааа..ми, понеже на татко ти му пораснал много корема и искам да го спадна малко.
- Няма да стане!
- Защо?
- Защото всяка сутрин след като отидеш на работа идва съседката да му го надува отново.
1
Автобус 280 - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
1
В курника идва нов петел и казва на стария:
- Вече да не си пипнал нито една кокошка! Всичките са само мои и ще ги оправям само аз!
- Добре. Казал стария петел. Ама остави ми поне онези там в ъгъла, които са старите кокошки...
- Не абсурд, казах ти никакви кокошки няма да закачаш.
- Хайде, смили се. Дай да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм по-стар и ако спечелиш нека да е както казваш, ако аз спечеля ще ми оставиш само онази кокошка куцата и проскубаната ей там.
Младия петел се съгласил и започнали да се надбягват.
След малко се чул изстрел и младия петел паднал...
- Мама му стара, трети петел купувам вече, и все педерасти излизат.
1
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...
0
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад като се заключва с мама!
3
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
0
Из дневника на бъдеща майка:
"Първите 15 секунди от бремеността бяха зашеметяващи!"
0
Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил S&M (садо-мазохизъм).
Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са, а сина да е перв*рзник..
- Какво ще правим?
А бащата:
- Не знам! Но със сигурност няма да го пляскаме по дупето.
1
Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и проплаква на баща си:
- Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява. Какво да правя?
- Не знам. Питай майка си - тя има голям опит в такива ситуации.
0
Малко дете вижда татко си гол, като излизал от банята и пита майка си:
- Мамо, какво е това дето го има тате?Майката:
- Ами моето момиче, какво е това ли...ако го нямаше това нещо бащата ти, нямаше да те има...а вероятно и аз нямаше да съм тук.
0
Научил Иванчо в училище от децата, че всеки възрастен си има някаква тайна и може лесно да го изнудваш с това.
Прибрал се вкъщи и казал на майка си:
- Знам всичко!
Майка му:
- Ето ти десет лева и не казвай на никой.
По-късно се прибрал баща му и на него му казал:
- Знам всичко!
А бащата:
- Ето ти 20 лева, само да не казваш на никой.
На другия ден Иванчо видял съседа във входа и му казал:
- Знам всичко!
А съседа:
- Ела да те прегърна тогава сине мой!!!
1
Периодите в живота на средно статистическия мъж:
- 20 години майка му го пита къде отива.
- 40 години жена му го пита къде отива. И накрая около гроба му пак ги питат същото...
1
Изгубена е перфектната жена. Ако я намерите, моля обадете ми се!
Можете да я познаете по това че често произнася следните фрази:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по
-
добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще
ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира,
две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам
бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
3
Възрастна жена е на гинеколог. След прегледа тя го пита:
- Кажете ми, Вашата майка знае ли тук с какво се занимавате по цял ден...
1