Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...

Добавен преди 3 години 16

Дете в Харманли се радва:
- Ейгъ Катеричката!
- Не се казва "ейгъ", казва се "Ето гъ." - поправя го с шамар майка му.

Добавен преди 3 години 15

Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот.
- А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

Добавен преди 3 години 37

Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!

Добавен преди 3 години 28

Между мъже:
- Нито баща ти, нито майка ти могат да ти дадат това, което може да ти даде съседката...

Добавен преди 3 години 13

Пернишка маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
- Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати как целуваше, по корема чичо Васил!
След такава заплаха, цялата маршрутка избухнала в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпала детето да слизат. Шофьорът на маршрутката и подал два лева и и казал:
- Ето, да купиш банани на този разбойник!
А, отзад се обадил един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях...

Добавен преди 3 години 30

Жените не обичат, когато мъжете цитират Велики хора. Например:
"Мама каза..."

Добавен преди 3 години 22

Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Тъп си, като баща си!
Бащата от кухнята:
- Значи аз съм тъп, така ли?
- Не става въпрос за теб...

Добавен преди 3 години 31

Семейна двойка отишла на кино. Избрали си да гледат филм за Годзила.
Когато чудовището се появило за пръв път на екрана - показали муцуната му в близък план. Жената извикала уплашено:
- Олеле, мамо!
А мъжът отговорил замислено:
- Вярно, бе! Много прилича на майка ти!

Добавен преди 3 години 21

Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- На каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!

Добавен преди 3 години 17

- Здравйте, от Дружеството за защита на животните се обаждаме...
- Разделихме се, търсете го при майка му!

Добавен преди 3 години 28

Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
- Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
- Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин:
- Мама му стара, бакшиш сере ми се...
- Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
- Евала браточка, не бях виждал такъв бакшиш, да не се нерви за нищо...
- Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!

Добавен преди 3 години 37

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...

Добавен преди 3 години 34

Млада съпруга отива плачеща при майка си.
- Той ми каза да вървя по дяволите!
- И ти идваш точно при мен?!?

Добавен преди 3 години 40

Жена едва склонява мъжа си да отидат на кино. Филма е за сръбските партизани. Нейна приятелка горещо и е препоръчала филма. Салонът е пълен. По едно време мъжът пита жена си:
- Абе, тоя боб дет` го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо? - шепнейки попитала жената.
- Щото, така ми се пърди, та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Еее, хубава работа. Недей така, ще ни изложиш пред толкова много хора. Стискай, моля те! Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е, и затова знам, че след малко сръбските партизани ще взривят един влак. Изчакай взривът и през това време ще се освободиш, без да се изложим.
И наистина, след малко партизаните заложили тротила на линията, чул се мощен взрив, а мъжът така "изстрелял" залпа, че хората си помислили, че това е ехото от взрива. Да, обаче след 20 секунди някой от последният ред ревнал:
- Бах` мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкоз?

Добавен преди 3 години 32