Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7000 вица, разпределени в 467 под-страници.
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
12
Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака - два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно - три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка... Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после - малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
- Какво става? Да започвам ли вече?
22
Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.
25
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името и!
14
Дело за развод.
Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При мама или при татко?
То отговорило:
- Не искам при мамааа!
- Защо?
- Защото тя ме биеее!
Юристът предложил:
- Тогава при татко?
Хлапето отговорило:
- Не искам при татеее!
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
Съдията се затюхкал:
- Какво да те правя сега? На кого да те дам?
Малчуганът предложил:
- Ако може - на националния отбор по футбол!
Правистът се смаял:
- От какъв зор?
Момчето обяснило:
- Ами, защото - той никога не бие!
21
На една женица от село и дошъл на гости зетят. Тя го посрещнала с усмивка до ушите. И като седнал да яде - домакинята отрупала масата с всевъзможни вкусотии. Като се почнало - кюфтета, печено пиле, суджук, сланина, луканка, баница, домашно сладко, отлежала ракия...
Синът на женицата я дръпнал настрани и казал възмутено:
- Мамо, не си права! Аз по цял ден помагам и в къщи, и на нивата! От зори до мрак - крак не подвивам! Даже - л*йната на добитъка рина! И ме храниш с постно! А пък този готованец, дето тука нищо не е пипнал го затруваш с месища и други глезотии! Кажи ми - къде е справедливостта?
Майка му отговорила:
- Мълчи, сине, мълчи! Много ни е свестен зетят! Той, такова голямо л*йно изрина от нашата къща, че цял живот ще го благославям!
18
Само майка на тийнейджър знае защо някои животни изяждат...
малките си.
35
- Тате, що си сам, къде е мама?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остана в МОЛа ли?
- Не, долу е, паркира...
31
Лежат две малки братчета в детските си креватчета и преди да заспят баткото казва:
- Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?
28
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
56
Семейство без деца решава да се консултира с отчето. Той се опитва да помогне:
Защо не отидете до манастира на светата дева на Света гора. там пред иконата на девата да запалите една голяма свещ.
Мисля, че ще помогне.
След няколко години през които той постоянно се упреквал, че не проверил какво се случва със семейството решава да отиде да ги види. Почукал на вратата и отворило 6 годишно момиченце
- Мама в къщи ли е?
- Не, мама е в болницата, ще ни донесе петото братче или сестриче.
- О, чудесно, а татко.
- Татко замина за един манастир да изгради една свещ.
9
В БГ Мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
Отговор:
- Изхвърля се заедно с тялото...
20
При развод вината винаги е поравно - половината на мъжа, другата половина - на майка му...
26
В едно купе на влака пътували четиридесетгодишна дама с двайсетгодишната си дъщеря, войник и старшина.
По някое време, железницата навлязла в тунел. В тъмното се чула звучна целувка. А веднага след нея - отекнал як шамар!
Майката си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! И тя му е ударила плесница!"
Дъщерята си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! И тя го е зашлевила силно!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното, вместо него - ошамари мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да влезе в тунел. Да си целуна пак ръката! И да шибна още един шамар на старшината!"
28
Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически, да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
25