Вдигнала се сватба в селото. Заженили...
Вдигнала се сватба в селото. Заженили се гиздава мома Стоянка и левент момък Генчо. Минала сватбата заживели младите, но нещеш ли след седмица Стоянка си хванала сърмите и се прибрала у майкини си. Минали няколко дена и майката на Генчо не издържала, хванала го за ръката и го помъкнала към Стоянкини. Влезли в одаята, седнали и майката на Генчо почнала да нарежда:
– Що тъй ма, сватя? Що тъй ни резилите пред цяло село? Що така Стоянка избяга, без дума да каже?
– Ама, то, такова! – почнала майката на Стоянка.
– Стоянка рече, че ваш Генчо, кусур имал.
– Как тъй, ма?!! Какъв кусур намерихте у Генчо? – попитала майка му.
– Ам, ето я Стоянка, тя нека да ти рече…
– Ами… то таквоз… на Генчо му и малък! – рекла Стоянка.
– Тъй ли?!! – казала майка му.
– Я стани сине да видим право ли казва булката!
Станал Генчо, забил поглед в рогозката, стиснал калпака в шепите, мълчи, черви се… Тогаз майка му, дръпнала вървите на потурите и те се смъкнали на пода, че като се показало едно мъжко достойнство… докъм коляното.
– Въх! – извикала Стоянкината майка.
– Въх, я… И ла знайш свате тъз ваша Стоянка, някой доста я е разглезил!!!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ох скъпи, помогни ми. Не мога да сгъна детската количка.
- Изкарай детето, ма!
31
Немецът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница - обича любовницата.
А българинът има жена и любовница, но обича мама.
14
- Г-н съдия, искам да се разведа...
- Добре... Причини?
- Причините са много, но основната е, че съм женен...
20
Децата си играят на улицата. Марийка:
- Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
- А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
- Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
15
- Скъпи, искам преди сватбата да си призная всички грехове!
- Ама нали преди седмица си призна?
- Има нова информация...
18
Първо правило на младоженеца - Забрави всичко, с което те е хранила мама!
12
Един мъж под чехъл говорел по телефона:
- Да, мамо... Тя пак ми направи скандал. Направо е непоносима! Не, мамо, не плача! Просто така си подсмърчам! Да, мамо, знам, че ме предупреждаваше... Казваше ми да не се захващам с тая истерична и луда жена, която ще ми отрови живота! Защо ли не те послушах навремето... Пуста любов! Изяде ми главата! Да, мамо, знам, че ме обичаш и ми мислиш само доброто! Добре, че си ти, иначе щях да полудея! Моля? Искаш да се чуеш с нея ли? Хей, Мими! Майка ти е на телефона!
25
Дете към баща си:
- Тате дай да махнем мама.-Защо бе, защо да я махаме?
- Еми ти не е**ш мен не ме кърми, само за чичо Гошо да я храним... за кво ни е!?
20
- Мамо, защо аз и брат ми, не си приличаме изобщо?
- Погледни баща си дъще, смяташ ли, че става за два пъти?
15
Двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той:
- Е, защо?...
- Затова, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената.
- Е защо?...
- Затова, че знаеш разликата!
13
Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... и двамата...
27
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
17
Мъж ходи с унил и угрижен вид, питат го:
- Какво ти има?
- Проблеми с тъщата.
- Че кой няма проблеми с тъщата?
- Е да де, ама не при всеки, тъщата е бременна от зетя...
14
Кандидат-зет се запознава с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...
25
- Скъпи, дебела ли ти се виждам?
- Спи сега! Утре ще се караме...
27