Майка помага с домашното по математика на синчето си. Чете условието на задачата и се възмущава:
"- На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - със 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! Как може! Хайде, при момчетата как и да е... особено при Петьо... мда... ама каква е тая Таня... че и при нея там?!? Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, че в началото на задачата пише "КОСАТА на Петьо"!

Добавен преди 2 години 21

- Скъпи, чух, че е починала секретарката ти. Защо не сложиш на нейно място мама?
- Нямам нищо против, но ще трябва да се разбереш с гробарите.

Добавен преди 2 години 38

Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!

Добавен преди 2 години 11

Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Добавен преди 2 години 35

Пиян до козирката мъж блъска по случайна пътна врата. Отвътре се чува бесен лай.
- Стига бе, жена! Малко закъснях... Не се сърди!
През оградата се показва запенената муцуна на ротвайлер
- Ааааа, и майка ти си поканила...

Добавен преди 2 години 21

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

Добавен преди 2 години 23

Навремето, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че съгласно новото му положение, трябва да посещава повече културни мероприятия.
И завел семейството си на изложба. Там имало картина, на която била изобразена красива гола жена. Иванчо възкликнал спонтанно:
- Боже, Боже, каква готина п*чка!
Майка му веднага го плеснала зад врата:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист, а ти: "Боже, Боже..."

Добавен преди 2 години 22

- Тате, ти молиш ли се преди да ходиш за риба?
- Да, сине.
- А на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

Добавен преди 2 години 35

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като отида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи, как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 2 години 28

- Отишъл Иванчо на гости у Марийка, но вечерта нямало друго място къде да спи и се наложило да остане в леглото на Марийка. Майка и се притеснила, извикала я и и казала:
- Марийке, за да спиш по-добре, легни си облечена с дрехите и каквото и да ти говори Иванчо, ти само отвръщай "Не бива!".
Но Иванчо ги чул и като си легнали вечерта в тъмното, той казал:
- Марийке, бива ли сега да лежим тука двамата, аз гол, а ти облечена?
- Не бива! - и се съблякла гола.
- Марийке, бива ли сега да лежим тука двамата голи и да не се целуваме?
- Не бива! - и се целували.
- Марийке, бива ли сега само да се целуваме, а да не се погалим?
- Не бива! - и така докато съмнало...
На сутринта майка и пита:
- Марийке, добре ли спахте?
- Аа, екстра! Заради твойто "Не бива!" Иванчо цяла нощ ми го набива...

Добавен преди 2 години 12

Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си:
- Мамо какво е това между краката на онази кака?
- Това е котенце, казва майка й.
- Мамо какво е това между моите крака?
- Това е малко котенце.
- А мамо какво е това между твойте крака?
- Това е котка, моето момиче.
- А защо и е увиснала едната устна на твойта котка?
- Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.

Добавен преди 2 години 19

Мечката свикала животните на събрание.
След като приключила с точките от дневния ред, тя попитала:
- А вие имате ли нещо за казване? Някой да иска да се оплаче от друг?
Вълкът се изправил и заявил:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Сигурен съм, че е лисицата, нейната мама...
Мечката го прекъснала:
- Не може така да обвиняваш без да имаш доказателства! Веднага си поправи изказването!
Вълкът започнал отначало:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Нямам никаква идея кой може да е бил! Обаче, ако го направи пак - ще му смачкам рижавата муцуна!

Добавен преди 2 години 19

Жътва е. Бай Пешо комбайнерът отива на гурбет в Северна България да жъне един месец с комбайна и казва на Иванчо:
- Иванчо, оставям ви сами с майка ти един месец. Ако видиш, че идва някой непознат мъж при майка ти, отпаряй по една дъска от оградата.
След месец бай Пешо се връща. Доволен, напечелил парички, освен това оградата била цяла-целеничка! Радост голяма за Пешо, като знае колко е шавлива неговата стопанка.
- Е, как я карахте без мен?
- Всичко е наред, мъжо, липсваше ми много на мен и Иванчо, живи-здрави бяхме, само някакъв простак изкраде дъските на оградата, та завчера заръчах да направят нова.

Добавен преди 2 години 15

Габровец умира... Лежи, пъшка, охка...
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат...
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
- Димитрооо... Гулямата дъщеря тука лий?
- Тука йе, Петре, тука йе!
- Ми малката дъщеря тука лий?
- И тя йе тука, Петре, и тя...
- Ми унукити? Тука ли са сичкити?
- Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
- Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?

Добавен преди 2 години 26

Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...

Добавен преди 2 години 13