Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Една мацка отишла с майка си на кино. По едно време, момичето се обадило притеснено:
- Мамо, тоя, дето е седнал от другата ми страна е някакъв маниак! Непрекъснато ми пуска ръка! Вече ме обара навсякъде дълго и страстно!
Онази казала:
- Дай да си разменим местата!
Речено-сторено! Оня зяпнал съсредоточено в екрана и си прибрал ръцете в джобовете.
Минали пет минути, десет, двайсет...
Най-накрая майката се навела и му прошепнала в ухото:
- Какво става сега? През целия филм ще се надуваме, така ли?
Дете към баща си:
- Тате дай да махнем мама.-Защо бе, защо да я махаме?
- Еми ти не е**ш мен не ме кърми, само за чичо Гошо да я храним... за кво ни е!?
- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.
Мъж решил да си купи прасе.
Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът. - И вие можете да определите точното тегло по този метод...?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът. - Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Амиии... в момента тегли пощаджията.
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне, попитал:
- Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "Твойта мама руска", и така докато запали.
- Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
Един младеж предложил брак на някакво момиче. Тя му отговорила:
- Ти си красив и умен, но аз имам и други изисквания! Много мразя мамини синчета! Ако си самостоятелен мъж, който сам взима решения в живота - твоя съм!
Онзи отговорил:
- Точно такъв съм! Мама знае много добре, че не трябва да ми се бърка за нищо!
И така, двамата се оженили. През първата брачна нощ, имало бурен с*кс. Когато с това се приключило, младоженецът казал:
- Ех, как ожаднях от тия креватни упражнения. Отивам да си взема една студена минерална вода от хладилника,!
Тогава, зад вратата се чул гласът на майка му:
- Иване, сега както си потен - само вода ти трябва!
По време на соца, един партиен секретар изпратил жена си с детето на море. А той, останал в столицата по важни задачи.
Когато съпругата му се върнала от курорта, тя била засмяна до ушите:
- О, скъпи... Ако знаеш само колко добре си прекарахме! Слънчице, моренце, хубава храна... А освен това се запознахме с един прекрасен човек. Герой на социалистическия труд!
Червеният велможа кимнал одобрително:
- Браво, браво!
После се обърнал към сина си:
- А ти, сигурно си много горд с това запознанство, нали, моето момче?
Малчуганът се замислил:
- А, бе, де да знам... Като е такъв голям герой - защо го беше страх да спи сам? Та - все се буташе в леглото на мама?
Една омъжена жена отишла на психолог:
- Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той:
"Мама готви по-вкусно!"
Изпера му някоя дреха, а моичкият:
"Мама пере по-добре!"
Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:
"След мама и една прашинка не остава!"
Ох, просто не знам какво да правя!
Психологът я посъветвал:
- Наблегнете на с*кса! Изненадайте своя брачен партньор с еротично бельо и разни палави изпълнения! И той ще отклони вниманието си от своята майка и ще го насочи изцяло към Вас!
И така, същата вечер малко преди мъжът и да се прибере от работа, нашата героиня се подготвила да го посрещне подобаващо.
Когато благоверният и се появил у дома, палавницата се изтъпанчила пред него в дръзкия си интимен тоалет.
А той се опулил и попитал тревожно:
- Защо си цялата в черно? Да не се е случило нещо с мама?
Иванчо звъни на майка си:
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!
Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!
Един бандит нахлул в банката. След като прибрал парите в един голям сак, той обявил:
- Сега ще изляза оттук. Но един от Вас ще ми служи за прикритие срещу куршумите на ченгетата! И ако нещо се обърка - ще го очистя!
После се обърнал към една касиерка:
- Ти - как се казваш?
Онази отговорила:
- Мария!
Бандитът леко се разчувствал:
- Добре, ти няма да си рискуваш живота! Мама се казваше така!
После се обърнал към един касиер:
- А ти - как се казваш?
Оня запелтечил:
- Аз ли?... Ами, аз се казвам Иван. Ама - всички ми викат Мария!
Млад мъж отива при с*ксолог:
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм.
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път...
- А, защо не пробвате надясно?
- Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!
Прибира се дъщерята вкъщи:
- Мамо, намерих 50лв.
- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си! Аз на твоите години и повече намирах...
Дядо към внуче:
- Мими, кажи сега имаш ли гадже?
- Не, не искам гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама миналата година имаше и... знаеш ли тате как я наби?
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...