Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!
Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас!? Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим!?
- Добре, добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

Добавен преди 2 години 33

- Скъпа, на двора има някаква крава, замотана в рибарска мрежа!
- Стига тъпи шеги! Остави майка ми да полежи в хамака!

Добавен преди 2 години 27

Учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче, и ги попитаха:
- Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни одговори:
- "Има колики","Гладно е", "Никне му зъбче" и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички в вкупом одговориха:
- Реве за майка си!

Добавен преди 2 години 36

Мъж върви из града с малкия си син. По едно време виждат как две кучета се чукат. Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Правят си кученца, сине.
През нощта малкият влиза в спалнята и вижда как баща му и майка му се чукат. Пак пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче, сине.
- Тате, обърни я! Аз искам кученце, а не братче.

Добавен преди 2 години 8

Мама каза, че ако си направя татуировка, да се махам от къщи. Тати каза, че такъв шанс рядко се пада, и се татуира!

Добавен преди 2 години 14

- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога сине, много съм зле, в болница съм!
- Мама продава казана с ракия!
- Е сега и е*ах майката, идвам си!

Добавен преди 2 години 15

- Тате, каква е разликата между пушката и картечницата?!
- Ами... представи си, че първо говоря аз, а после - майка ти...

Добавен преди 2 години 20

Жена ляга на кревата гола, разтваря краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Да, разбира се: нова кола, ново зимно палто, да поканя сам майка ти да дойде да живее при нас. Пиенето да предизвиква в мен диария. Да ходя не повече от веднъж на столетие на риба и поне през вечер да те водя на ресторант. Сериалите да се въртят безкрай, а другите предавания да се приравнят с по*нографията, особено футбола. Да правя ремонт всеки месец, а мебелите да размествам веднъж седмично. Да взема 8-стаен апартамент и да отида в Антарктида да го изплащам. Да имаш повече диаманти от Петрова, а моя да по-дебел от тоя на Петров.
А сега, гадино, искаш да заемеш и цялото легло!

Добавен преди 2 години 22

Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктора:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!

Добавен преди 2 години 18

Пълен с народ плаж. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!

Добавен преди 2 години 13

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село.

Добавен преди 2 години 13

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато маа...

Добавен преди 2 години 29

Родителите на Иванчо легнали да спят, а той подслушва пред вратата.
- Скъпи, искам момиченце-казва мама.
- Добре, ще имаш момиченце-казва татко.
Иванчо се втурва в спалнята:
- А за мен - сабя, шлем, сникерс и колело!

Добавен преди 2 години 20

Тактиката да не се обадиш на една жена, а да чакаш тя да ти се обади... Работи само с майка ти...

Добавен преди 2 години 26

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока...
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да б*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Добавен преди 2 години 28