Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.
0
Малкият Иванчо и баща му обядват. На Иванчо главата била огромна. Хранейки се, баща му току му плясне един зад врата. И така няколко пъти. Иванчо накрая не издържал и пита:
- Тате, що ме пляскаш по тила, кво съм направил?
- Направил си, направил, главок такъв, какво хубаво тясно путе имаше майка ти преди да се родиш!!
1
Американците за първи път кацат на Луната. Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте! Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.
0
Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това виртуален с*кс?
- Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
- Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
- Може би да!
Пита майка му:
- Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
- Може би да!
Пита дядо му:
- Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив авганистанец да те изпраска отзад?
- Що да не дам, с тая моя пенсия..
- Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две ку*ви и един дърт пед*рас!
2
Учителката казва на децата в час:
- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...
- Агне, агне... - започнали да крещят децата.
- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...
Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...
Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:
- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...
- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...
В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:
- Мръсник, хулиган. Марш при директора!
Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:
- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва начина ви на мислене...
0
Влиза един селски в кръчмата, поръчва си едно, пийва го на екс и си говори:
- Е, има ситуации, които не могат да се обяснят с думи!
Повтаря с второ и пак говори същите приказки. Трето си заръчва и пак повтаря. Кръчмарят го пита:
- Бе Пешо, кво е станало, кви ситуации, кви обяснения?
- Щи кажа брато. Одеве в обора почнах да доя кравата. Турих кофата от долу, тя надула вимето и е на зор. Таман се понапълни малко, взе, че я ритна с левия крак и я разля. Вързах й левия крак за стойката с едно въже. Пак доя, пак се понапълни малко кофата, тоя път я ритна с десния. Айде и десния вързах за стойката, добре разкрачена да не мърда. По едно време понапълни се кофата и тя, бац с опашката пак я бутна. Ех, мама ти дее*а и хайван, свалих колана на панталона, стегнах й края на опашката с него и го закачих за тавана. Викам си, ха сега да видим разкрачена, с вдигната опашка как ще бутнеш кофата. Таман ще почвам да доя, панталонът ми се изсули до глезените, щото е без колан и в този момент в обора влиза жената! С кви думи да й обясня ситуацията, като въобще не вярва! Дай още едно!
0
Прибира Иванчо от училище и започва да разкава на майка си:
- Мамо, днес учихме за животните и как си приличаме с тях. Примерно ти си кравата, аз съм теленце и тате е бика.
- Браво запомнил си, но малко уточнение тати е вол, бика е през две преки от тук ....
0
16-годишна прос*итутка на околовръстното. Спира един байчо с москвича и пита:
- Моме, ако майка ти разбере, че стоиш тук, кво ще стане?
- Ще ми счупи главата! Това е нейния район!!
1
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за с*кс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!
2
Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват.
Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисаря. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал:
- Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега...
- Немооожеее - провикнал се попа зад разпятието.
- Млъкни бе копеле, не питам теб, питам майка ти.
0
Майка пита сина си:
- По кой тротоар се прибира баща ти, я погледни!
Детето:
- Ми и по двата...
10
Марийка се оплаква на майка си:
- Mамо, тате каза да не ходя с Иванчо, щото ми бил брат.
Майката казва на Марийка:
- Не го слушай, той като че ли ти е баща...
0
Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел.
Младия веднага тръгнал да оправя кокошките, обаче стария му казал:
- Абе тия кокошки толкоз време са били само мои, не е честно да ми ги отнемаш. Дай поне да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм по-стар и който победи - негови ще са вече кокошките.
Младия се съгласил и почнали да се надбягват. Обаче човекът като видял как младия петел гони стария, дигнал пушаката и го застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече, и все педерасти излизат.
0
Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Пак след време:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
"Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
Отговор на писмото:
"Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
Синът възмутен:
"Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".
0
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, аз имам ли баща?
- Имаш, разбира се.
- Ами къде е той?
- На работа.
- Къде работи?
- В банка.
- Какъв работи в тази банка, мамо?
- Сперма, Иванчо..
1