Семейство честват 50 годишния си...
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва:
- Скъпа, когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години, беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40, беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приятели си говорят:
- Жена ти е такава ..., с всеки спи, направо опашка има.
- Какво ми предлагате - да се разведа и аз да се наредя на опашката?
3
Обява:
"От днес таксата за преглед е намалена от 15лв на 5лв и работя вече със здравната каса! Гинеколог Петроффф
P.S. Между другото ми се счупи магарето и преглеждам на рамене!"
2
Мъж и жена лежат в леглото. Жената си мисли:
- Мълчи, нищо не казва, не ме обича вече, намерил си е друга сигурно.
Мъжа си мисли:
- Муха, муха на тавана, как се държи с тези крачка, мама и д*йба!
1
- Твоята жена затваря ли очи, когато свършваш?
- Винаги - не може да ме гледа, като ми е хубаво.
1
- Каква е разликата между мъжа и жената?
- Между краката на мъжа се веят все едни и същи топки, а между краката на жената - често са различни...
2
- Кой е истински мъж?
- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже: "Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе."
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.
1
Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш.
2
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали, оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден Пешо се прибира вкъщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията...
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица.
5
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
2
Трима алпинисти се катерили по една планина. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетяли. Първият успял да се хване за друга скала. Втрият успял да се задържи за краката на първия,а третия се хванал за пениса на втория( )Кое ще се скъса първо?
Отговор:Гласните струни на втория
0
Две жаби си говорят на припек на едно листо:
- В съседното блато не можеш да си преставиш какъв развратен ужас е?
- Е, кво, кво е там?
- Квак, квак да ти го кажа - вчера ме изнасилиха, днес сутринта пак, утре пак ще отида..
0
Жената е като консервата - един я отваря... всички я ползват!
0
Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!
0
Мъж и жена от село си говорят:
- Обичам та, ща умра! - казва жената.
- Умри, ща зема!!! - казва мъжът.
0
Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко в нея казва "Да". Очите и казват " Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза "НЕ!".
1