Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7017 вица, разпределени в 468 под-страници.
Съпругата към окъснелия си мъж:
- Я по-добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!!!
9
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка и, изроди долни!
14
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е…
22
Интервю за работа в А1:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това, какво общо има с работата?
- Нашите клиенти, основно ще искат да спят с майка ви!
11
От бг мама:
- Като малка ми забраняваха да ям сладко преди ядене, та да не си разваля апетита. Сега като голяма постоянно ям сладко, белким го разваля тоя апетит, а не става и не става.
18
- Тате, твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята...
8
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.
- Ти какво бе ентелегент - промърморва свинята майка - да не мислиш,че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?
16
Проститутката Васка късно разбра съвета на майка си:
- Учи, маме, за да не си скъсваш г*за от работа...
10
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
- MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
- JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI... - и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
- ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА... - и така около един час...
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Я да почвам освен, а...?
36
Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън.
В количката лежи момченце и нарежда:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може... а бе много неща могат да станат, мама му да е*а.
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар...
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи си е*и майката, бе....
14
Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си. Изтървах си спирката и още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето...
8
- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Защото майка ти обича рози!
- Благодаря тате!
- Няма проблем, Цицославе!
12
Във всяка една жена само фигурата е от майка и... всичко друго е от Лукавия!
6
Баща и син, фермери от отдалечена провинция дошли в столичен търговски център. Удивени това, което виждат, те застинали в тих екстаз пред блестящите сребърни врати на един асансьор, които се отварят и затварят автоматично.
- Тате, к’ой туй нещо? - попитало момчето баща си.
Бащата, който никога не е виждал асансьор в живота си, объркан, само свил рамене и изсумтял. В този момент една много пълна жена в инвалидна количка идва до асансьора и натиска бутона. След няколко секунди вратите се отварят, тя влиза в асансьора, вратите се затварят и тя изчезва... Бащата и синът с виснали ченета гледат как номерата отгоре светват във възходящ ред и след кратка пауза цифрите започват да намаляват надолу и когато асансьорът стига до етажа, вратите се отварят и от него излиза изключително красива, висока, руса, много привлекателна жена. След като изгубва дар слово за няколко минути и пропуска поредица сърдечни удари, таткото сръгва сина си и без да откъсне очи от русата, изхриптява:
- Ей, сине, бягай и намери майка си и веднага я довлечи тука... бързо...
18
Баща към малката си дъщеря:
- Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!
- Мама не ми е чужда!
8