Иванчо пита майка си:
- Мамо, ти защо се ожени за тати?
- Амиии, само защото правеше страхотен с*кс.
- А сега прави ли?
- Вече не може.
- Аха, ясно... х*й до време, глупост до гроб!

Добавен преди 7 години 19

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ..., апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 7 години 14

- Как се казваш?
- Теодора...
- А майка ти как ти вика?
- Дрисла...

Добавен преди 7 години 14

Гаджето ми смята, че сметката за ресторанта трябва да си я делим поравно. Дори ако там тя е била с майка си, а аз съм бил в къщи!

Добавен преди 7 години 4

4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
- Мамо, мамо... това пластелин ли е?
Приближава се майката и гледа - детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
- Това е някакво лайно бе, диваненце такова...
- Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластелин в дупето!?!

Добавен преди 7 години 14

- Иванчо, защо си отсъствал два дни от училище?
- Ами госпожо, мама ми изпра гащите и трябваше да чакам да изсъхнат.
- Добре де, това беше онзи ден, ами вчера?
- А бе аз бях тръгнал, ама като минах покрай вас, видях Вашите гащи на простора и...

Добавен преди 7 години 7

Три поколения жени спорели, коя е изпитала най-голямата болка в живота си.
Младото момиче:
- Ооо, първият ми беше толкова некадърен, не мо'е уцели, кръв навсякъде, ужас...
Майка и:
- Дъще, аз тебе на кЪро съм те раждАла, на сенкя под големио орех, га брааме реколтата, дека се буташ изобщо у тоя спор?
Бабата:
- А бе дечиня, ония ден кат' си карам аз колелото, и като ми се оплете клиторът у веригата...

Добавен преди 7 години 14

- Гоше, не си пъхай пръстите в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач...

Добавен преди 7 години 19

- Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?!
- Ееее, как не и омръзна, бе!!!

Добавен преди 7 години 15

- Ураааа, мама си идва! - викаше бабата, изпреварвайки с тичане внуците.

Добавен преди 7 години 16

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!

Добавен преди 7 години 16

Пътуват в едно купе, майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
- Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото... Майката си мисли:
- Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
- Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя...

Добавен преди 7 години 35

Неделя следобед, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жоро, 32-годишния им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по "Игра на тронове" и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам!
- Ми ти, бе! - обръща се тя към баща му.
- К'во мълчиш кат' пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- К'во да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!

Добавен преди 7 години 11

- Мамо, мамо! - обръща се Иванчо към майка си.
- Мога да ти кажа числата от 1 до 10!
- Така ли!? Я ги кажи!
Иванчо:
- 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Майката:
- А къде е двойката?
Иванчо:
- В бележника!

Добавен преди 7 години 21

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова ш*бано теленце там, няма ли си майка да суче от нея?

Добавен преди 7 години 13